que hoy a la noche las computadoras capotan, los vuelos explotan y el microondas lo maneja el diablo in itself!!!
ah, no. el 2000 ya paso!.
perdón
lunes, 31 de diciembre de 2007
TSP Working Undercover
Hace rato que no aparecía. estuve muy ocupado (mmm...buehh...en fin). pero ahora vuelvo desde las mismisimas Aguas Calientes de nuestro antiguo Perú con algo importantisimo super TOP SECRET.
Lo largo: desde hace años (capaz tiempos immemoriales) el Perú es una colonia japonesa!!!! alguna evidencia casual:
1. No me jodan: fujimori es japonés y punto.
2. la embajada de japon en lima ocupa una manzana y se escuchan ruidos extraños a mitad de la noche.
3. todos los "platos típicos" (si, entre comillas porq es una mentira atroz q debe ser gritada al mndo) son en realidad un refrito (cuak) de las tipicas comidas japonesas. Encima tienen en tupé de tirar la discreción a la merda (e.g., el "chaw fan" asiático se llama aquí "chau fan"!!!)
3. el hauyno, mùsica tipica de la selva peruana, en realidad no sería de por aquí sino el más destilado anime asiático. No me creen? miren( y el q se anima, escuche) esto.
Varias teorías se barajaron a lo largo del camino hacia aquí (experimentos en la selva, dominación política tradicional, mutilación democrática implítica, sadismo puro) pero este no es un lugar seguro para decirles cuán profundo llegué. mañana en Macchu Pichu espero encontrar màs respuestas.
Lo largo: desde hace años (capaz tiempos immemoriales) el Perú es una colonia japonesa!!!! alguna evidencia casual:
1. No me jodan: fujimori es japonés y punto.
2. la embajada de japon en lima ocupa una manzana y se escuchan ruidos extraños a mitad de la noche.
3. todos los "platos típicos" (si, entre comillas porq es una mentira atroz q debe ser gritada al mndo) son en realidad un refrito (cuak) de las tipicas comidas japonesas. Encima tienen en tupé de tirar la discreción a la merda (e.g., el "chaw fan" asiático se llama aquí "chau fan"!!!)
3. el hauyno, mùsica tipica de la selva peruana, en realidad no sería de por aquí sino el más destilado anime asiático. No me creen? miren( y el q se anima, escuche) esto.
Varias teorías se barajaron a lo largo del camino hacia aquí (experimentos en la selva, dominación política tradicional, mutilación democrática implítica, sadismo puro) pero este no es un lugar seguro para decirles cuán profundo llegué. mañana en Macchu Pichu espero encontrar màs respuestas.
lunes, 10 de diciembre de 2007
Mis comienzos en la TV
I'm Baaackkkkkk!!!!
Después de varios de días de trabajo/viajes/seminarios, vengo con un montón de cosas para contar!
(Claro, podemos pensar que de todas maneras no muuucha gente me estaba esperando, pero lo bueno de la virtualidad es que no tenés ese face to face, esa constatación que podría ser fatal...)
En fin, como para que vean que los quiero mucho a todos (buehh, aprecio, digamos) les mando mi primer casting para la TV internacional, aquel que me podría haber catapultado a la fama.
No, no es Blanco y Negro (tengo algo con esa serie, eh?). es....SIII: fantasy Island!!!!!! claro que si!!! de hecho, ahí estoy diciendo "el aviooooooonn, el aviooooon". Por supuesto, era una versión para mayores, ya que había que salir ligero de ropa...
martes, 27 de noviembre de 2007
Un mundo para Arnold?
Hoy venía sumido en mis reflexiones cuando de pronto me iluminé. Parece que el reloj hacia reflejo con un tubo del subte...en fin.
La cuestión es que me di cuenta por qué los precios de las cosas no aumentan tanto. Es que en realidad...en realidad...las cosas se achican sin que se mueva el precio!!! Es un audaz truco que reúne a un tiempo la mejor prestidigitación del mundo con todo el argentinismo francellista/carlin-calvista.
Ahí nomás cuando me di cuenta, todo cerró. Fijate:
1. Me compré un paquete de galletitas Melba. Miro y epa!: son rocklets con crema adentro! pillooooooooo
2. Me apetecía un helado, así que me compré el ya mítico Patalín de frigor. Si: ese que tiene forma de pata y sabor a un liquido seguramente tóxico que hacen llamar "frutilla", pero con unas comillas perversas y diciendoló lento: "fruuuutiiiiillaaaaa". Cuando abro el paquete, CHUPATE ESTA MANDARINA: ya no es un pie de un niño fofito norteamericano medio; ahora es un piecito de un pobre indigente de un barrio pobre de una ciudad pobre de un país pobre. OK, capaz que con esto de la globalización ahora los hacen en -no sé- camboya, entonces tuvieron que adaptar el modelo a ese mercado...mmm...igual no me cierra.
3. Ya enojado, dije "bueh, voy a lo seguro" así que me compré un chicle lenguetazo. Con eso me lleno, pensé. cuando me lo dieron, ahhh, no quieran saber, no le pregunten a nadie!!! era una lenguita DE MERRDA que me hizo acordar a esos zanganos de las inmobiliarias que alquilan deptos y ponen en el aviso "con vista al río" y después vas y resulta que la letra chica implícita decía algo así como "sólo en días de sol y si los treinta edificios de enfrente dibujan una pronunciada curvatura en el espacio-tiempo podría ser que con unos potentes telescopios llegues a ver una línea negra que, munido de una imagen satelital, llegarías a reconocer como levemente parecido al río de la plata"
La cuestión es que me di cuenta por qué los precios de las cosas no aumentan tanto. Es que en realidad...en realidad...las cosas se achican sin que se mueva el precio!!! Es un audaz truco que reúne a un tiempo la mejor prestidigitación del mundo con todo el argentinismo francellista/carlin-calvista.
Ahí nomás cuando me di cuenta, todo cerró. Fijate:
1. Me compré un paquete de galletitas Melba. Miro y epa!: son rocklets con crema adentro! pillooooooooo
2. Me apetecía un helado, así que me compré el ya mítico Patalín de frigor. Si: ese que tiene forma de pata y sabor a un liquido seguramente tóxico que hacen llamar "frutilla", pero con unas comillas perversas y diciendoló lento: "fruuuutiiiiillaaaaa". Cuando abro el paquete, CHUPATE ESTA MANDARINA: ya no es un pie de un niño fofito norteamericano medio; ahora es un piecito de un pobre indigente de un barrio pobre de una ciudad pobre de un país pobre. OK, capaz que con esto de la globalización ahora los hacen en -no sé- camboya, entonces tuvieron que adaptar el modelo a ese mercado...mmm...igual no me cierra.
3. Ya enojado, dije "bueh, voy a lo seguro" así que me compré un chicle lenguetazo. Con eso me lleno, pensé. cuando me lo dieron, ahhh, no quieran saber, no le pregunten a nadie!!! era una lenguita DE MERRDA que me hizo acordar a esos zanganos de las inmobiliarias que alquilan deptos y ponen en el aviso "con vista al río" y después vas y resulta que la letra chica implícita decía algo así como "sólo en días de sol y si los treinta edificios de enfrente dibujan una pronunciada curvatura en el espacio-tiempo podría ser que con unos potentes telescopios llegues a ver una línea negra que, munido de una imagen satelital, llegarías a reconocer como levemente parecido al río de la plata"
Avisale a Crónica que ya llegó!!!
si si si si si si!!!
El verano está con nosotros!!! (si: ahí. claro: ahí también. esssssssaaactttooo: ahí también!!!)
TSP no podía dejar de comandar la movida, de ser de punta de lanza...Dejemos que el verano nos inunde y nos irradie!!!
Por qué empezó HOY el verano? te tiro 5:
1. Hoy hay un sol espectacular y la gente está a full con las chancletas brasileras que te duran medio verano y después las mirás durante todo el año siguiente con nostalgia.
2. Hoy me anduvo el mp4, así que vine escuchando música en el bondi. Eso es buena ondaaaa (o sea: veranoooooooooooooo)
3. Hoy una vieja se salvo de milagro de morir abajo de un auto. eso es veranoooo
4. Hoy hay fulbito a la noche en cancha con cielo abierto. eso es recontra veranooooo
5. Hoy me parece que el blog pierde el hilo de seriedad que lo caracteriza y toma un nuevo rumbo, porque cuando empieza el verano y hay sol se despiertan mis neuronas y arranca el brain storming.
se vienen las cervecitas, los planes nocturnos, los amigos con pileta...
PREPARENSENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
El verano está con nosotros!!! (si: ahí. claro: ahí también. esssssssaaactttooo: ahí también!!!)
TSP no podía dejar de comandar la movida, de ser de punta de lanza...Dejemos que el verano nos inunde y nos irradie!!!
Por qué empezó HOY el verano? te tiro 5:
1. Hoy hay un sol espectacular y la gente está a full con las chancletas brasileras que te duran medio verano y después las mirás durante todo el año siguiente con nostalgia.
2. Hoy me anduvo el mp4, así que vine escuchando música en el bondi. Eso es buena ondaaaa (o sea: veranoooooooooooooo)
3. Hoy una vieja se salvo de milagro de morir abajo de un auto. eso es veranoooo
4. Hoy hay fulbito a la noche en cancha con cielo abierto. eso es recontra veranooooo
5. Hoy me parece que el blog pierde el hilo de seriedad que lo caracteriza y toma un nuevo rumbo, porque cuando empieza el verano y hay sol se despiertan mis neuronas y arranca el brain storming.
se vienen las cervecitas, los planes nocturnos, los amigos con pileta...
PREPARENSENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
domingo, 25 de noviembre de 2007
Si fuera el dueño del mundo...
...haría un montón de cosas para mi beneficio individual y otras - no tantas- para el de la gente querida. Seguro tendriamos islas del caribe y otros lugares lindos, aparte de los mejores lugares para estacionar en la calle corrientes...
PERO lo primero que haría sería aplicar algunos correctivos justicieros por aquí y por allí. Están pensando en la pobreza? no va por ahí. están pensando en la desigualdad? mmm...eso queda para después...
Lo primero que haría sería execrar públicamente a un conjunto de figuras de cierta exposición mediática que me molestan al punto de soportar una mano en el freezer o una tiza chirriando en el pizarrón 0 (atenti a esta) o una insinuación homosexual de un anciano en el subte antes que verlos y/o escucharlos.
Varios de ustedes -que por otro lado no tendrían otra opción que obedecerme a ciegas- podrían ayudarme con las tareas de faenamiento. Como no quiero ser injusto ni salir a matar gente a lo loco (claro que nadie podría decirme nada: soy amo y señor. si quiero voy, señalo con el dedo y PINNNNNN, fuiste papá), elaboré una lista con las 5 personas de exposición mediática moderada que mataría si fuera dueño del mundo, así ya vamos preparando todo (uno nunca sabe como para que lado va la rueda de la fortuna. De paso, hay pocas frases de apertura de un libro tan buenas como esta. qué piensan?).
Preparen, anoten, Ahí va:
1. El pato galván. Lo detesto desde que "amenizaba" las medianoches. Voz de tonto, cara de tonto, comentarios de tonto...(aca va una muestra de lo mejor de lo mejor)
2. Lucho Avilés. Una vez lo vi entrar a un restaurante y tenía tal cara de "si: soy yo. Tranquilos todos que vine a pasar un mediodía agradable" que daban ganas de tirarlo al piso y comenzar la lapidación.
3. el periodista de tn24 que pone siempre cara de estúpido y tiene una mueca más asquerosa que la de palito ortega con la lengua. Siempre lo detesté por los comentarios insulsos, pero ahora resulta que tiene un club de fans!!!! miráaaaaaa.
4. Andrea politi. La mina esta antes me caía bien y ahora tiene un programa de gordos que compiten bajando de peso y lo peor es que ella se hace la gatubela de una manera que solo podriamos calificar como sordida ("irreversible" un poroto). Pensá que el programa va despues de comer: quieren q los gordos bajen de peso siendo anoréxicos? igual el mundo va a contramano: mirá.
5. El Más Grande: Eduardo Blanco. Si: el mismo que nos pareció un pelín molesto en "El mismo amor la misma lluvia", después nos generó una o dos muecas de asco en "El hijo de la novia", y ya lo queríamos matar con alevosía en Luna de Avellaneda. La mejor de la mejor: la última peli donde como subtitulos aparecen las frase "lo mejor que tenemos es a nosotros mismos" (mirá lo q es la tapa. por diossssssss)
PERO lo primero que haría sería aplicar algunos correctivos justicieros por aquí y por allí. Están pensando en la pobreza? no va por ahí. están pensando en la desigualdad? mmm...eso queda para después...
Lo primero que haría sería execrar públicamente a un conjunto de figuras de cierta exposición mediática que me molestan al punto de soportar una mano en el freezer o una tiza chirriando en el pizarrón 0 (atenti a esta) o una insinuación homosexual de un anciano en el subte antes que verlos y/o escucharlos.
Varios de ustedes -que por otro lado no tendrían otra opción que obedecerme a ciegas- podrían ayudarme con las tareas de faenamiento. Como no quiero ser injusto ni salir a matar gente a lo loco (claro que nadie podría decirme nada: soy amo y señor. si quiero voy, señalo con el dedo y PINNNNNN, fuiste papá), elaboré una lista con las 5 personas de exposición mediática moderada que mataría si fuera dueño del mundo, así ya vamos preparando todo (uno nunca sabe como para que lado va la rueda de la fortuna. De paso, hay pocas frases de apertura de un libro tan buenas como esta. qué piensan?).
Preparen, anoten, Ahí va:
1. El pato galván. Lo detesto desde que "amenizaba" las medianoches. Voz de tonto, cara de tonto, comentarios de tonto...(aca va una muestra de lo mejor de lo mejor)
2. Lucho Avilés. Una vez lo vi entrar a un restaurante y tenía tal cara de "si: soy yo. Tranquilos todos que vine a pasar un mediodía agradable" que daban ganas de tirarlo al piso y comenzar la lapidación.
3. el periodista de tn24 que pone siempre cara de estúpido y tiene una mueca más asquerosa que la de palito ortega con la lengua. Siempre lo detesté por los comentarios insulsos, pero ahora resulta que tiene un club de fans!!!! miráaaaaaa.
4. Andrea politi. La mina esta antes me caía bien y ahora tiene un programa de gordos que compiten bajando de peso y lo peor es que ella se hace la gatubela de una manera que solo podriamos calificar como sordida ("irreversible" un poroto). Pensá que el programa va despues de comer: quieren q los gordos bajen de peso siendo anoréxicos? igual el mundo va a contramano: mirá.
5. El Más Grande: Eduardo Blanco. Si: el mismo que nos pareció un pelín molesto en "El mismo amor la misma lluvia", después nos generó una o dos muecas de asco en "El hijo de la novia", y ya lo queríamos matar con alevosía en Luna de Avellaneda. La mejor de la mejor: la última peli donde como subtitulos aparecen las frase "lo mejor que tenemos es a nosotros mismos" (mirá lo q es la tapa. por diossssssss)
miércoles, 21 de noviembre de 2007
driving crazy?
No. No me refiero al Mas Grande.
Me refiero a un hecho que vivencié; un hecho que quería acallar; un hecho que por momentos me sumergió en lo paranormal...
Resulta que estaba pasando una de esas típicas noches de trabajo cuando decido tomarse un descanso hasta el día siguiente (si: lo que usualmente llamamos "irse a dormir"). De pronto una cucaracha de TAMAÑO DESPROPORCIONADO se acerca hacia mi. Tipico de las cucarachas grandes: se mueven lentamente, como diciendo "si, soy la Gran Cucarda..". Después me di cuenta que el tamaño desproporcionado se debía principalmente a que las demás cosas de mi casa son pequeñas: la mesa, el living...
Sin dudar, maté al parásito. Los detesto y ellos lo saben; hechos tenido varias batallas. Estaba por tirarlo cuando pensé: "no, no conviene. Mirá si me encuentro una cuca por ahí. ahí si que no me voy a poder dormir más. cualquier cosita que sienta me voy a imaginar miles cucarachas caminando hacia mi cama". Así que dejé el cadáver en el medio del living, a la espera de un sepelio digno a primera hora de la mañana.
Hasta ahí todo normal. Ok, hay gente que podrá decir que no es normal dejar una cucaracha muerta en el medio del living. pero la casa es mía, ok? si quiero saco la cama y la pongo en el patio o llevo el lavarropas a la pieza o empiezo a comer en el baño, tamos? en fin, decía: hasta ahí todo normal, hasta que cuando me levanto y voy hacia el living...ZAS!!! la cucaracha no estaba!!!!! desesperado, busqué abajo de la alfombra, atrás de la TV. Recordé con macabro detalle aquella leyenda de las cucarachas que se cargan sobre los ¿hombros? a su compañera muerta y la llevan a un lugar donde practican macumbas varias y planean una venganza ejemplar...fue un alivio recordar segundos después que en realidad son las ratas las que buscan a su compañera, y que lo de la macumba no tenía ningún basamento en historia alguna que haya escuchado en mi vida.
Menos mal!! pero al rato la cosa era peor. O sea, o bien estaba loco imaginando cosas o bien tan viejo que las olvidaba. Revisé la basura y nada. Igual, fiel a mi estado de niñez permanente, seguí pensando en la explicación sobrenatural: cucarachas en algún lugar oscuro correteando sobre un muñequito muy parecido a mi...
Hasta que fui al patio. En el medio, como esforzandose por mostrarse, la cucaracha con sus tripas al aire se movía lentamente. NOOOOOOO. Juntalos a todos: poné a Sherlock Holmes, Molder y Scully, los de CSI, denzel washington (en esa que está hecho percha y en todas esas miles de pelis de merda que hizo en las que es un fuckin' cop), Carlos August Dupin, scooby doo y su pandilla, al inspector Clouseau y el sargento dodo, mcgyver (y...por ahí hay que escapar del patio y solo tenemos un pedazo de alambre y un broche de colgar la ropa) y -por supuesto-arnold y willis (siempre están. aparte, justamente la serie era sobre la tolerancia al otro, no? así que se quedan y punto) y no creo que entre todos ellos puedan resolver tamaño enigma.
Hasta que las vi. Por debajo y por el costado. SIIIII: hormigas. Muchas, decenas. Todas alimentandose de la pobre victima de la noche anterior. Increible, no? en parte contento porque no estaba loco; en parte triste por lo haber vivido una experiencia paranormal.
Me refiero a un hecho que vivencié; un hecho que quería acallar; un hecho que por momentos me sumergió en lo paranormal...
Resulta que estaba pasando una de esas típicas noches de trabajo cuando decido tomarse un descanso hasta el día siguiente (si: lo que usualmente llamamos "irse a dormir"). De pronto una cucaracha de TAMAÑO DESPROPORCIONADO se acerca hacia mi. Tipico de las cucarachas grandes: se mueven lentamente, como diciendo "si, soy la Gran Cucarda..". Después me di cuenta que el tamaño desproporcionado se debía principalmente a que las demás cosas de mi casa son pequeñas: la mesa, el living...
Sin dudar, maté al parásito. Los detesto y ellos lo saben; hechos tenido varias batallas. Estaba por tirarlo cuando pensé: "no, no conviene. Mirá si me encuentro una cuca por ahí. ahí si que no me voy a poder dormir más. cualquier cosita que sienta me voy a imaginar miles cucarachas caminando hacia mi cama". Así que dejé el cadáver en el medio del living, a la espera de un sepelio digno a primera hora de la mañana.
Hasta ahí todo normal. Ok, hay gente que podrá decir que no es normal dejar una cucaracha muerta en el medio del living. pero la casa es mía, ok? si quiero saco la cama y la pongo en el patio o llevo el lavarropas a la pieza o empiezo a comer en el baño, tamos? en fin, decía: hasta ahí todo normal, hasta que cuando me levanto y voy hacia el living...ZAS!!! la cucaracha no estaba!!!!! desesperado, busqué abajo de la alfombra, atrás de la TV. Recordé con macabro detalle aquella leyenda de las cucarachas que se cargan sobre los ¿hombros? a su compañera muerta y la llevan a un lugar donde practican macumbas varias y planean una venganza ejemplar...fue un alivio recordar segundos después que en realidad son las ratas las que buscan a su compañera, y que lo de la macumba no tenía ningún basamento en historia alguna que haya escuchado en mi vida.
Menos mal!! pero al rato la cosa era peor. O sea, o bien estaba loco imaginando cosas o bien tan viejo que las olvidaba. Revisé la basura y nada. Igual, fiel a mi estado de niñez permanente, seguí pensando en la explicación sobrenatural: cucarachas en algún lugar oscuro correteando sobre un muñequito muy parecido a mi...
Hasta que fui al patio. En el medio, como esforzandose por mostrarse, la cucaracha con sus tripas al aire se movía lentamente. NOOOOOOO. Juntalos a todos: poné a Sherlock Holmes, Molder y Scully, los de CSI, denzel washington (en esa que está hecho percha y en todas esas miles de pelis de merda que hizo en las que es un fuckin' cop), Carlos August Dupin, scooby doo y su pandilla, al inspector Clouseau y el sargento dodo, mcgyver (y...por ahí hay que escapar del patio y solo tenemos un pedazo de alambre y un broche de colgar la ropa) y -por supuesto-arnold y willis (siempre están. aparte, justamente la serie era sobre la tolerancia al otro, no? así que se quedan y punto) y no creo que entre todos ellos puedan resolver tamaño enigma.
Hasta que las vi. Por debajo y por el costado. SIIIII: hormigas. Muchas, decenas. Todas alimentandose de la pobre victima de la noche anterior. Increible, no? en parte contento porque no estaba loco; en parte triste por lo haber vivido una experiencia paranormal.
viernes, 16 de noviembre de 2007
Bahía te extraño
noooo
mentiraaaaa
nomás para que la polémica no decaiga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mentiraaaaa
nomás para que la polémica no decaiga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jueves, 15 de noviembre de 2007
Es-cán-da-lo!!!!!
No, no es la canción del Rapha. (igual algún día hay que dedicarle un espacio. es un grossso!!)
Estoy indignado, enojado, molesto, loco, hambriento (eso porque no cené. ok, no tiene nada que ver. pero tengo que ser sincero, que querés, un blog lleno de mentiras? ahhh).
En el congreso este que fui se presentaron ciento y pico de trabajos. Estos datos no están chequeados, pero creo que más o menos ciento y pico eran una merda absoluta, un total desprecio por el avance de la ciencia. Te deprimís tanto que da para quedarse en bahía, mirá lo que te digo.
El premio al peor de lo peor se lo llevó un paper muy prestigioso, con gente de di tella y san andres y financiado por uno de nuestros Willis, el Banco Mundial (y...si: somos Arnold, q vamo'cer). El nombre del trabajo: Conscription and Crime.
la super idea: aquellos que hacen el servicio militar son más propensos al crimen. daleeeeeeeeeeeee.
Te juro. Entonces, un poco de econo-mentira por allí y otro poco de econo-mentira por aquí y SACATE: si saliste sorteado en la lotería sos un ladrón! y eso no es nada, la "evidencia" muestra que aumenta tu propensión a entrar en delitos con arma de fuego!!!!
Ah, peráaaaa. acá no tenemos servicio militar!!!!! tendrán una dummy para el efecto carrasco??
En esa ciudad pasan cosas raras...
Se ha generado un enorme revuelo por mi breve ausencia en el blog. Polémicas, viejas rencillas que aparecen, oscuros deseos que se destapan...en fin, dejaremos todo esto para otro momento, porque hay algo MUY IMPORTANTE que necesito decirles.
Espero que no sea demasiado tarde.
Ahí va: en Bahía Blanca funciona un mundo paralelo.(lo digo así bajito porque si las dudas...). SIII: un mundo donde las cosas no son como nuestras pupilas nos enseñaron. Un mundo donde la vida y la muerte...la vida y la muerte...la vida y la muerteeee...bueh, la vida y la muerte son como acá. Pero, a pesar de la vida y la muerteee, un conjunto amplio de pequeñas anomalías y disrupciones del mundo para nosotros cotidiano aparecen a cada momento en esa (lo digo o no lo digo?) demoníaca ciudad.
En el congreso en el que estaba se declaró emergencia color naranja-lila y en el plenario permantente se esgrimieron los argumentos y se intensificaron los debates. Luego de largas horas donde corrrieron litros de café y otro tanto de una bebida gaseosa de sabor cola pero de marca desconocida que generó una pequeña rebelión rápidamente acallada, se llegó al DECALOGO DE LAS ANOMALIAS DE LA CIUDAD DE BAHIA BLANCA, documento que en las calles rápidamente tomó el nombre de "ehhhh fijate que en bahía hacen cualquiera". Transcribo las partes relevantes:
1. La gente oriunda de bahía blanca no quiere beneficiarse de la comunicación con foráneos.
2. La gente de bahía blanca tiene que soportar fuertes vientos y sin embargo no se les ha ocurrido mudarse a otro lado o poner un gran parante móvil que desvíe los vientos hacia, no sé, Monte Hermoso.
3. La gente de bahía blanca tiene que soportar bajísimas temperaturas y sin embargo no se les ha ocurrido mudarse a otro lado o armar un gran fogón todas las noches. claro, capaz nadie toca la guitarra.
4. La gente de bahía blanca vive en una ciudad fea y sin embargo no se les ha ocurrido mudarse a otro lado para armar una bahía linda o algo así o bien contratar los servicios del inefable Eber Hugo Carámbula para lograr aquel inexplicable embellecimiento repentino con el que solía deteilarnos.
5. La gente tiene un intendente que dice haber sido abducido por los alienígenas y que debe aportar todos los meses a un Fondo Espacial de Actividades Polo-normales ( en castellano está última palabra es "paranormales"), también conocido como Fon. Esp. Ac. Pol.
6. La gente de bahía blanca duerme largas siestas. ok eso no es tan raro, pero sueñan cosas TEMERARIASSS
7. Los mozos de bahía están desencantados de ese mundo y prefieren pelearse abiertamente con todo aquel que les pida que cumplan mínimamente su tarea. por mas minimísima que sea.
8. los diarios de bahía blanca dicen que la gente de bahía blanca vive en un país manejado por el más rancio marxismo leninismo y que un poco de mano dura vendría bien (digamos, torturar y matar, pero hasta ahí, eh? tampoco hay que ser inhumano CHEEE)
9. La gente de bahía blanca nunca hizo un plesbicito para cambiar su nombre, cuando -además de ser todas luces un nombre muy reñido con los principios de estética gramatical comúnmente aceptados- ese nombre surgió de drámatico proceso de exterminio a la en aquel entonces multitudiaria comunidad de color denominada uak'sla. Claro, acá en esta parte del planet no aparece nunca un martin LK, q vas a hacer?
10. la gente de bahía...es gente???
Espero que no sea demasiado tarde.
Ahí va: en Bahía Blanca funciona un mundo paralelo.(lo digo así bajito porque si las dudas...). SIII: un mundo donde las cosas no son como nuestras pupilas nos enseñaron. Un mundo donde la vida y la muerte...la vida y la muerte...la vida y la muerteeee...bueh, la vida y la muerte son como acá. Pero, a pesar de la vida y la muerteee, un conjunto amplio de pequeñas anomalías y disrupciones del mundo para nosotros cotidiano aparecen a cada momento en esa (lo digo o no lo digo?) demoníaca ciudad.
En el congreso en el que estaba se declaró emergencia color naranja-lila y en el plenario permantente se esgrimieron los argumentos y se intensificaron los debates. Luego de largas horas donde corrrieron litros de café y otro tanto de una bebida gaseosa de sabor cola pero de marca desconocida que generó una pequeña rebelión rápidamente acallada, se llegó al DECALOGO DE LAS ANOMALIAS DE LA CIUDAD DE BAHIA BLANCA, documento que en las calles rápidamente tomó el nombre de "ehhhh fijate que en bahía hacen cualquiera". Transcribo las partes relevantes:
1. La gente oriunda de bahía blanca no quiere beneficiarse de la comunicación con foráneos.
2. La gente de bahía blanca tiene que soportar fuertes vientos y sin embargo no se les ha ocurrido mudarse a otro lado o poner un gran parante móvil que desvíe los vientos hacia, no sé, Monte Hermoso.
3. La gente de bahía blanca tiene que soportar bajísimas temperaturas y sin embargo no se les ha ocurrido mudarse a otro lado o armar un gran fogón todas las noches. claro, capaz nadie toca la guitarra.
4. La gente de bahía blanca vive en una ciudad fea y sin embargo no se les ha ocurrido mudarse a otro lado para armar una bahía linda o algo así o bien contratar los servicios del inefable Eber Hugo Carámbula para lograr aquel inexplicable embellecimiento repentino con el que solía deteilarnos.
5. La gente tiene un intendente que dice haber sido abducido por los alienígenas y que debe aportar todos los meses a un Fondo Espacial de Actividades Polo-normales ( en castellano está última palabra es "paranormales"), también conocido como Fon. Esp. Ac. Pol.
6. La gente de bahía blanca duerme largas siestas. ok eso no es tan raro, pero sueñan cosas TEMERARIASSS
7. Los mozos de bahía están desencantados de ese mundo y prefieren pelearse abiertamente con todo aquel que les pida que cumplan mínimamente su tarea. por mas minimísima que sea.
8. los diarios de bahía blanca dicen que la gente de bahía blanca vive en un país manejado por el más rancio marxismo leninismo y que un poco de mano dura vendría bien (digamos, torturar y matar, pero hasta ahí, eh? tampoco hay que ser inhumano CHEEE)
9. La gente de bahía blanca nunca hizo un plesbicito para cambiar su nombre, cuando -además de ser todas luces un nombre muy reñido con los principios de estética gramatical comúnmente aceptados- ese nombre surgió de drámatico proceso de exterminio a la en aquel entonces multitudiaria comunidad de color denominada uak'sla. Claro, acá en esta parte del planet no aparece nunca un martin LK, q vas a hacer?
10. la gente de bahía...es gente???
sábado, 10 de noviembre de 2007
Las 10 mejores excusas de los que no leyeron este blog
Estos días han pasado muchas actividades de diversa índole donde tuve oportunidad de chequear la receptividad que tiene Todos Somos Pi (TSP) no solo en las figuras de renombre sino también en la gente común de todos los días. He comprobado sin sorpresa que MUY POCOS leyeron alguna o más entradas y que CASI NINGUNO realizó un comentario en el blog. Como es gente que me aprecia un poco o son políticamente correctos o -los más- sienten lástima por ver mi cara de alegría infantil cuando pregunto, todos esgrimen alguna excusa más o menos sofisticada. Nuevamente consulte a expertos en estadísticas y encuestas y llegamos a un conjunto comprehensivo de Las 10 Grandes Excusas de Por qué no Leí tu Blog. Capaz sirven para evitar la repetición, así que ahí van:
1. "Hace un mes que estoy a full con el trabajo. No leo los diarios, no tengo sexo, no me baño, no como...pero apenas tenga un segundo seguuuuuro te leo todo!"
2. "No tengo internet. entré en una fase de neohippismo: regalé el celular, no tomo más transportes que usen elementos que contaminen el ecosistema y me compré un morral. Pero si en algún momento extraño el pequeñoburguesismo tan tipico de la gente como vos, seguro lo voy a leer"
3. "Si, lo leí. pero tenés ese fondo negro..."
4. "Si...leí...si, estuvo bueno ese último...no, ese no, el anterior o alguno de esos...ese que....está bueno...muy gracioso...me gusta"
5. "Si, lo leí. Es ese blog que habla sobre la guerra de malvinas? clarooo"
6. "si, lo leí. pero, tiene una parte para comentarios?? viste que yo para internet soy de madera. con decirte que todavía no encontré el arroba!"
7. "Claro que lo leí!!!! no comento porque después de tamaña demostración de cultura a un tiempo popular y elitista, me inhibo y no da para que escriba una porquería de comentario"
8. "ehhh...me hablaste? viste que estoy medio sordo del oido izquierdo"
9. "ehhh...ehhh...viste el partido?"
10. "ehhh...ehhhhh....ehhhh....mozo: un whisky"
1. "Hace un mes que estoy a full con el trabajo. No leo los diarios, no tengo sexo, no me baño, no como...pero apenas tenga un segundo seguuuuuro te leo todo!"
2. "No tengo internet. entré en una fase de neohippismo: regalé el celular, no tomo más transportes que usen elementos que contaminen el ecosistema y me compré un morral. Pero si en algún momento extraño el pequeñoburguesismo tan tipico de la gente como vos, seguro lo voy a leer"
3. "Si, lo leí. pero tenés ese fondo negro..."
4. "Si...leí...si, estuvo bueno ese último...no, ese no, el anterior o alguno de esos...ese que....está bueno...muy gracioso...me gusta"
5. "Si, lo leí. Es ese blog que habla sobre la guerra de malvinas? clarooo"
6. "si, lo leí. pero, tiene una parte para comentarios?? viste que yo para internet soy de madera. con decirte que todavía no encontré el arroba!"
7. "Claro que lo leí!!!! no comento porque después de tamaña demostración de cultura a un tiempo popular y elitista, me inhibo y no da para que escriba una porquería de comentario"
8. "ehhh...me hablaste? viste que estoy medio sordo del oido izquierdo"
9. "ehhh...ehhh...viste el partido?"
10. "ehhh...ehhhhh....ehhhh....mozo: un whisky"
jueves, 8 de noviembre de 2007
Modelización o estudio de casos??
Siguen los conflictos internos.
Todos tenemos una infancia donde está el primer día de jardín, los parchis o los power rangers, la leche con nesquik (Toddy está bien también). Todos tenemos una adolescencia donde está la primera noche de salida noctura, los recreos en el colegio, las decepciones amorosas. Todos tenemos las mismas historias de camino a la adultez: el primer trabajo, tus primeras cosas tuyas tuyas...
Pará: somos la expresión de una ley general o vivimos experiencias singulares? Si seguimos el camino que -de manera solapada y descoordinada-todo el mundo está siguiendo, es como si nos dieran cuerda como a esos robots de juguete de los ochenta y después nos soltaran. O tenemos una flecha de tiempo que nos pertenece exclusivamente y entonces elegimos caminos momentos gentes.
La cosa es más rara aún, porque en nuestra visión de los demás siempre prima la primera opción. Lo hacemos todos el tiempo. Ejemplos:
"mmm tiene unas topper blancas y un remera vieja. rollinga sucio!"
"mmm esta cajera tiene una cara de orto impresionante. sabes que le hace falta?"
"mmm me dijo que no le pasaba nada, pero es una mujer, entonces tengo que preguntar treinta veces más"
"si bajás los impuestos la gente va a gastar más"
O sea, hay algo esquizofrénico por allí: vemos la conducta de los demás como basada en un conjunto reducido reglas simples, pero al mismo tiempo nos vemos como los únicos grossos que somos re complejos y la vivimos posta. Mi caso como economista: explico las ventas de cualquier negocio particular sobre la base de los precios relativos de ese bien en relación a otros sustitutos, pero mi esquema de compras es tan caprichoso que podría estar horas explicándolo, buscando las distintas cadenas de causalidad que me llevaron allí... (nos reiríamos un rato, eso seguro)
Raro, no?
Todos tenemos una infancia donde está el primer día de jardín, los parchis o los power rangers, la leche con nesquik (Toddy está bien también). Todos tenemos una adolescencia donde está la primera noche de salida noctura, los recreos en el colegio, las decepciones amorosas. Todos tenemos las mismas historias de camino a la adultez: el primer trabajo, tus primeras cosas tuyas tuyas...
Pará: somos la expresión de una ley general o vivimos experiencias singulares? Si seguimos el camino que -de manera solapada y descoordinada-todo el mundo está siguiendo, es como si nos dieran cuerda como a esos robots de juguete de los ochenta y después nos soltaran. O tenemos una flecha de tiempo que nos pertenece exclusivamente y entonces elegimos caminos momentos gentes.
La cosa es más rara aún, porque en nuestra visión de los demás siempre prima la primera opción. Lo hacemos todos el tiempo. Ejemplos:
"mmm tiene unas topper blancas y un remera vieja. rollinga sucio!"
"mmm esta cajera tiene una cara de orto impresionante. sabes que le hace falta?"
"mmm me dijo que no le pasaba nada, pero es una mujer, entonces tengo que preguntar treinta veces más"
"si bajás los impuestos la gente va a gastar más"
O sea, hay algo esquizofrénico por allí: vemos la conducta de los demás como basada en un conjunto reducido reglas simples, pero al mismo tiempo nos vemos como los únicos grossos que somos re complejos y la vivimos posta. Mi caso como economista: explico las ventas de cualquier negocio particular sobre la base de los precios relativos de ese bien en relación a otros sustitutos, pero mi esquema de compras es tan caprichoso que podría estar horas explicándolo, buscando las distintas cadenas de causalidad que me llevaron allí... (nos reiríamos un rato, eso seguro)
Raro, no?
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Parece que la niñera estuvo haciendo horas extra
Estoy shockeado.
No, no es el quilombo de Namibia. Tampoco que la temporada de huracanes de este año (me encanta que en los medios le dicen "temporada", como si fuese la NBA, no?). Ni siquiera la nena esa que nació con ocho extremidades (ahí no linkeo porque sino nadie almuerza hoy). No.
Es algo que vi anoche. Comenzó Californication, con David Duchovny, que nos gustó a todos con esa serie paranoica ya-no-quedan-comunistas-ahora-el-malo-es-el-extraterreste que fue X-files pero que ascendió a la categoría de Gran David Duchovny cuando me enteré que hizo de travesti en twin peaks (en q no me cree que mire acá). La serie es un cuento de Bukowski pero aggiornado a los tiempo que corren, aunque no demasiado (el protagonista de llama Hank). Pero eso no tiene nada de extraño.
Lo que me escandalizó sobremanera fue un personaje secundario. La actriz: madeleine Zima. SI!! la pequeña Gracie en The Nanny!!! Algunos años han pasado, y ahora encara a una ADOLESCENTE NINFOMANA QUE LE GUSTA EL SEXO VIOLENTO.
Paraaaaaaaaaaaa, es demasiadooooooo. Todavía es casi una niña y resulta que les pega a los hombres mientras hace...eso. ehhhhhhhhh.
Dónde quedó la moral y las buenas costumbres???? Ya mismo llamo a Lita de Lazzari y comenzamos una cadena de oración para que levanten ese programa promiscuo.
No, no es el quilombo de Namibia. Tampoco que la temporada de huracanes de este año (me encanta que en los medios le dicen "temporada", como si fuese la NBA, no?). Ni siquiera la nena esa que nació con ocho extremidades (ahí no linkeo porque sino nadie almuerza hoy). No.
Es algo que vi anoche. Comenzó Californication, con David Duchovny, que nos gustó a todos con esa serie paranoica ya-no-quedan-comunistas-ahora-el-malo-es-el-extraterreste que fue X-files pero que ascendió a la categoría de Gran David Duchovny cuando me enteré que hizo de travesti en twin peaks (en q no me cree que mire acá). La serie es un cuento de Bukowski pero aggiornado a los tiempo que corren, aunque no demasiado (el protagonista de llama Hank). Pero eso no tiene nada de extraño.
Lo que me escandalizó sobremanera fue un personaje secundario. La actriz: madeleine Zima. SI!! la pequeña Gracie en The Nanny!!! Algunos años han pasado, y ahora encara a una ADOLESCENTE NINFOMANA QUE LE GUSTA EL SEXO VIOLENTO.
Paraaaaaaaaaaaa, es demasiadooooooo. Todavía es casi una niña y resulta que les pega a los hombres mientras hace...eso. ehhhhhhhhh.
Dónde quedó la moral y las buenas costumbres???? Ya mismo llamo a Lita de Lazzari y comenzamos una cadena de oración para que levanten ese programa promiscuo.
martes, 6 de noviembre de 2007
Livin' la vida Indoors
Hoy estuve todo el día trabajando en mi casa. O sea, no abrí la puerta desde ayer a la noche (seguirá el mundo igual?? mirá si abro y...). Sin embargo, a pesar de lo que nos enseña el saber convencional, nada más alejado del monotonía que pasar un día entero en tu casa. No me crees?? te tiro los 3 EVENTOS MAS SORPRESIVOS del día.
7.o5 El mate estaba hecho, el sol seguía su camino natural (nosotros como mundo también, así que por ahí la novedad no va a aparecer) y entonces decidí de pronto abrir el techo del patio. Agarré la manija y la enganché en el ajugero del techo. Después giré repetidas veces. Esto implicó un esfuerzo físico e intelectual a altas horas de la mañana que no reconoce antecedentes en el pasado reciente. chaaaaaaaaaaaaaa
14.26 Todo seguía su curso normal. Trabajando en la compu, con unas milas en camino en el horno cuando de pronto y sin motivo aparente lo escucho. Nítido, intimamente perceptible. desde el living se emitieron esas tres palabras mágicas: "córtame los párpados". Si: estaban pasando Rocky I. Ni hablar. Dejé la compu y miré la pelea con el falso alí que era Apollo Creed. Decime: cuándo fue la última vez que te tomaste media hora del martes para ver drámatico desenlace?
17.54 La tarde de trabajo ya había vuelto a ser productiva. La computadora echaba humo (por suerte, en un sentido metafórico) cuando el azar nuevamente tocó a mi puerta. Cuando fui a abrirle, el azar estaba corporizado en mi vecino, un viejo sin pelo que tiene un auto de la época de Perón y Evita (ni siquiera de Perón e Isabelita) y todos los días lo lava al más mínimo detalle. Así que me pregntó si podía lavar el auto en la vereda (ya lo había hecho otras veces sin consultarme). Nuevamente dejé la compu y me tomé 15 minutos para tomar mate en la vereda. Si, mate en la vereda a las 6 de la tarde en una calle de casas bajas. Te maté con esa!!!
7.o5 El mate estaba hecho, el sol seguía su camino natural (nosotros como mundo también, así que por ahí la novedad no va a aparecer) y entonces decidí de pronto abrir el techo del patio. Agarré la manija y la enganché en el ajugero del techo. Después giré repetidas veces. Esto implicó un esfuerzo físico e intelectual a altas horas de la mañana que no reconoce antecedentes en el pasado reciente. chaaaaaaaaaaaaaa
14.26 Todo seguía su curso normal. Trabajando en la compu, con unas milas en camino en el horno cuando de pronto y sin motivo aparente lo escucho. Nítido, intimamente perceptible. desde el living se emitieron esas tres palabras mágicas: "córtame los párpados". Si: estaban pasando Rocky I. Ni hablar. Dejé la compu y miré la pelea con el falso alí que era Apollo Creed. Decime: cuándo fue la última vez que te tomaste media hora del martes para ver drámatico desenlace?
17.54 La tarde de trabajo ya había vuelto a ser productiva. La computadora echaba humo (por suerte, en un sentido metafórico) cuando el azar nuevamente tocó a mi puerta. Cuando fui a abrirle, el azar estaba corporizado en mi vecino, un viejo sin pelo que tiene un auto de la época de Perón y Evita (ni siquiera de Perón e Isabelita) y todos los días lo lava al más mínimo detalle. Así que me pregntó si podía lavar el auto en la vereda (ya lo había hecho otras veces sin consultarme). Nuevamente dejé la compu y me tomé 15 minutos para tomar mate en la vereda. Si, mate en la vereda a las 6 de la tarde en una calle de casas bajas. Te maté con esa!!!
lunes, 5 de noviembre de 2007
Evidencia casual irritante
Quiero dejar este mensaje al mundo antes de tomar el avión (hemos discutido los riesgos de tamaña empresa)
si hay algo que DETESTO PROFUNDAMENTE de este mundo (ok, sumale a esto la pobreza y la desigualdad en un sentido amplio. no quiero quedar como un garca egoísta). vuelvo: si hay algo que DETESTO PROFUNDAMENTE de este mundo son los free shops (como puede existir algo llamado free shop?? es contradictorio en sus propios términos. mi amigo Gastón diría: "es una tontera") y bueno, la gente q los puebla.tienen plata y ratonean unas migajas!!! ellas viejas operadas y aruugadas ahí donde la ciencia no llegó; ellos trajeados o -ya para matarlos- de elegante sport con un bronceado detestable. comprando cualquier cualquier cualquier cosa q ni ahí les llena ese VACIO ABSOLUTO que compone su espacio interior.
aggggggggggggggg
viene el avión (no me hagan el chiste de tatú q se arma quilombo)
si hay algo que DETESTO PROFUNDAMENTE de este mundo (ok, sumale a esto la pobreza y la desigualdad en un sentido amplio. no quiero quedar como un garca egoísta). vuelvo: si hay algo que DETESTO PROFUNDAMENTE de este mundo son los free shops (como puede existir algo llamado free shop?? es contradictorio en sus propios términos. mi amigo Gastón diría: "es una tontera") y bueno, la gente q los puebla.tienen plata y ratonean unas migajas!!! ellas viejas operadas y aruugadas ahí donde la ciencia no llegó; ellos trajeados o -ya para matarlos- de elegante sport con un bronceado detestable. comprando cualquier cualquier cualquier cosa q ni ahí les llena ese VACIO ABSOLUTO que compone su espacio interior.
aggggggggggggggg
viene el avión (no me hagan el chiste de tatú q se arma quilombo)
El mundo más chico que un pañuelo
Es algo así como una de esas pequeñas piezas de esos aviones para armar. O los mástiles de esos barquitos que armaba mi amgo Juan cuando eramos niños. (podría seguir dando ejemplos pero tardo mucho en pensar cada uno y estoy en el aeropuerto y puedo llegar a perder el avión...)
(hey! este BLOG NO MURIO! la gente se lo preguntaba por todas partes debido a estos días de ausencia (los guarismos fueron: 3434544540 personas creían que desaparecía, 4999990303003 personas q no desaparecía, 5005050505 personas pensaban q si participaban en la encuesta recibirían algo a cambio y al darse cuenta q no se bajaron de la encuesta con algo de fastidio)
estoy volviendo del seminario y finde en mvd. hay muchas cosas para contar!!! voy a ir guardanddo las historias así mantengo en vilo al blog - buehhhhhh )
Empiezo por el final: hoy a las 7 25 hora uruguay (8 25 hora arg) me tomo un bondi hacia el aeropuerto. un bondi de línea como cualquier otro. Son esas peleas internas que uno tiene: tenía que compensar un poco el chetaje del vuelo con un viaje por los barrios montevideanos. En fin, ahí estaba cuando de pronto sube una persona conocida. Pocos pelos, cara de años de trajinar y trajinar...
Cesar B pueyrredon qa volvia de una exitosa gira por el interior de uruguay? (exitosa en relación a loo q pasó en la matanza, claro. Miren la web del gran cesar. creo q me gané un disco por ser el USUARIO NUMERO 1 en entrar a la parte de "contrataciones") O capaz que era el mencho medina bello q milita en la primera C del torneo yourugua??(acá va un foto del gran mencho intercediendo por el conflicto pasterífico) NOOOOOOOOOO
Era un tipo que organiza partidos para lisiados y pasa por la facu desde tiempos inmemoriales a conseguir algo de dinero. impresionateee!! Primero lo vi subir con un bolso y dije "ja! en realidad viaja en avión y se hace el rata en la facu". pero no: viajó en la cacciola q tarda algo asi como tres días y 5 noches (que muy largo aunque principalmente moooy rarooo) y se iba a casa un profe de lisiados de acá. La casa del profe quedaba en Carrasco, que es re cheto. Entonces pensé "ja! se va a un barrio cheto". Pero no, la casa del profe quedaba en las afueras de carrasco. Las afueras de una ciudad mediana son pobres, pero eso no es lo peor: son más tristes que pobres. bueno, ahí iba, a una casita que me mostró, con rejas bajas y calle de tierra.
Así que vivimos charlando, sorprendidos. Tampoco idealicemos: era una cosa algo bizarra y los diálogos no es que hayan sido suuuuuuper fluidos, pero bueh, estuvo bueno vernos y de paso sacarlo un poco de su papel de fund raiser cuando va por la facu. Me contó de los chicos (son como 100) y los partidos y torneos que ganaron; también algunos que perdieron y también por supuesto la rivalidad eterna con los brasileros.
Así que el mundo es más chico de lo que pensabamos. traeme ese juego de kevin bacon q le paso el trapo!!!
(hey! este BLOG NO MURIO! la gente se lo preguntaba por todas partes debido a estos días de ausencia (los guarismos fueron: 3434544540 personas creían que desaparecía, 4999990303003 personas q no desaparecía, 5005050505 personas pensaban q si participaban en la encuesta recibirían algo a cambio y al darse cuenta q no se bajaron de la encuesta con algo de fastidio)
estoy volviendo del seminario y finde en mvd. hay muchas cosas para contar!!! voy a ir guardanddo las historias así mantengo en vilo al blog - buehhhhhh )
Empiezo por el final: hoy a las 7 25 hora uruguay (8 25 hora arg) me tomo un bondi hacia el aeropuerto. un bondi de línea como cualquier otro. Son esas peleas internas que uno tiene: tenía que compensar un poco el chetaje del vuelo con un viaje por los barrios montevideanos. En fin, ahí estaba cuando de pronto sube una persona conocida. Pocos pelos, cara de años de trajinar y trajinar...
Cesar B pueyrredon qa volvia de una exitosa gira por el interior de uruguay? (exitosa en relación a loo q pasó en la matanza, claro. Miren la web del gran cesar. creo q me gané un disco por ser el USUARIO NUMERO 1 en entrar a la parte de "contrataciones") O capaz que era el mencho medina bello q milita en la primera C del torneo yourugua??(acá va un foto del gran mencho intercediendo por el conflicto pasterífico) NOOOOOOOOOO
Era un tipo que organiza partidos para lisiados y pasa por la facu desde tiempos inmemoriales a conseguir algo de dinero. impresionateee!! Primero lo vi subir con un bolso y dije "ja! en realidad viaja en avión y se hace el rata en la facu". pero no: viajó en la cacciola q tarda algo asi como tres días y 5 noches (que muy largo aunque principalmente moooy rarooo) y se iba a casa un profe de lisiados de acá. La casa del profe quedaba en Carrasco, que es re cheto. Entonces pensé "ja! se va a un barrio cheto". Pero no, la casa del profe quedaba en las afueras de carrasco. Las afueras de una ciudad mediana son pobres, pero eso no es lo peor: son más tristes que pobres. bueno, ahí iba, a una casita que me mostró, con rejas bajas y calle de tierra.
Así que vivimos charlando, sorprendidos. Tampoco idealicemos: era una cosa algo bizarra y los diálogos no es que hayan sido suuuuuuper fluidos, pero bueh, estuvo bueno vernos y de paso sacarlo un poco de su papel de fund raiser cuando va por la facu. Me contó de los chicos (son como 100) y los partidos y torneos que ganaron; también algunos que perdieron y también por supuesto la rivalidad eterna con los brasileros.
Así que el mundo es más chico de lo que pensabamos. traeme ese juego de kevin bacon q le paso el trapo!!!
miércoles, 31 de octubre de 2007
La irracionalidad al palo
Mañana viajo a presentar un trabajo a montevideo. Resulta que la gente de la red mercosur (si, hay un red mercosur, no viste que cuando vas a brasil te parece q en dos días la tenés re clara con el portugues? bueno, tiene que ver con esa red - de alguna maneraaa) me mandó la reserva en...avión.
No es que esté mal: tardás 40 minutos, ver el río desde el aire...qué se yo. Ahora, a qué mente en funcionamiento se le ocurre viajar en avión cuando en vez de eso podés viajar en buquebús??? mirá, estuve pensando pero como eso no alcanzó consulté con un montón de especialistas de diversas áreas y logramos establecer un Primer Documento de Consenso sobre las ventajas de buquebús sobre el viaje en avión. Te mostramos las Tres Ventajas Posta Posta. Tomá nota, titán:
1. Si preferís el avión tenés que ir a aeroparque. Si sos un ratón te tomás un bondi, el 160 ponele, donde va toda esa clase de seres metamodernos que estudian en ciudad universitaria. el bondi va lleno, tenés que ponerte con los bártulos y el portatraje en algún costado, hasta que seguro una niña de menos de 20 te mira como si le hubieses tocado el culo. En realidad tenés mil cosas en las dos manos más el portatraje más la valija...y entonces le decís que no hay modo de que haya habido contacto físico. entonces ella te mira peor y te dice en voz alta "ahhh, lo hubieses hecho, no? capaz tenés un brazo de plástico que sostiene las cosas, y con el otro te dedicas a los chanchullos" y entonces tenés que recurrir a otra verdad (que no se te había ocurrido ni te interesaba tener contacto con esa persona) y ella te dice "claroo, típico. ahora viene la denigración, no?es taan típico: 'mirá q voy a tocar a una mina como vos, si no vales nada' ". Entonces no sabes que decir, y ella entiende que lo querés "dejar pasar", entonces empieza a gritar y el chofer, que justo tiene alma de justiciero, te tira por el colectivo justo cuando cruzás libertador. Si: muerte segura. Si, en cambio, vas en buquebús, te tomás el subte y te deja ahí sin riesgo aparente de muerte. (no me queda tan claro como sería la historia en el caso de que seas mujer. en fin...)
2. El vuelo se concretiza en un avión DC4, cuyo bautismo aéreo se dio en la peli esa que la Coca Sarli viaja a mar del plata (o al sur. o a ambos lados: los guiones de esas pelis eran una cosa...). En aquel momento era fetem fetem (el avión), pero claro, pasaron decenas de años y miles de vuelos, y apenas ya no es lo que era (bueh, la coca tampoco). Apenas prenden el avión comienzan a esparcirse miles de ruiditos pequeños que te imaginás que son tornillos que se van aflojando. Ahí te acordás de Marvin Minsky , que contó una vez que se le frunció mal una vez que su mujer le sonrió antes de un vuelo y le dijo "mirá q lindoo. acá en el folleto del avón dice: 'millones de pequeñas piezas trabajando para usted'. No es espectacular?". Y encima estaban en el primer mundo! el avión despega. Pero claro, entre los miles de ruidos del avión desarmándose había una alarma sonando, con un cartel que titilaba diciendo "Ni a ganchos llegamos a montevideo!Ni a ganchos llegamos a montevideo!Ni a ganchos llegamos a montevideo!". El avión llega hasta el río. Ni siquiera cae en el medio (y entonces por ahí pinta Lost). No: el avión es tan puto (perdón si heri alguna sensibilidad) que se cae ahí nomás pasando Costa Salguero. En un último segundo pensás que si maria julia hubiese hinchado más las bolas con eso del aeroisla por ahí te salvabas. Si, sabemos que es un razonamiento erróneo, pero que le podemos a pedir a un TIPO QUE SE ESTA POR ESTRELLAR ??? La gente de aeroparque tuvo una noticia mala pero con sabor dulce: el avión se cayó pero al menos le ganamos a ese re trucho de lapa que ni siquiera pudo cruzar la calle. Nuevamente: muerte segura. Si, en cambio, viajas en buquebús, seguro el barco se rompe, pero ahí de toque volvés al puerto o viene otro barquito o nadás y llegas a una isla, ahí está Sayd, Kate, Jack (y bueh)...en suma, muchas posibilidades y todas buenas.
3. Si vas en buquebus los asientos son cómodos, no te dan comida y cuando llegas te trasladás por un tubo super seguro. Sin embargo, si viajas en avión...una vez en vuelo la cosa parece ponerse mejor. Te imaginás tranquilidad y un trago amigable. Sin embargo, cuando te sentás te das cuenta q esos aviones de merrrda tienen los asientos para 1/2 persona. O sea, no te imaginás como hace la gente que viaja regularmente para dividirse en dos y poder realizar felizmente la travesía aérea. Corte vertical o transversal? pensás en los pros y los contra, -cómo hizo Salomón?-pero después te acordas que en este mundo que vivimos cualquiera de las dos opciones son muuuuy peligrosas. así que te ubicas en un asiento para medio. No sería nada, pero es toda una HORA DE TENSION encerrado en esa pequeña silla de torturas. Encima te traen un sandwich de mentira con relleno de oxigeno que te cae recontramal por los nervios. llegás, el aterrizaje OK, pero al bajar te sentis mareado y sin darte cuenta te desmayás en la escalera y caes al piso. Claro, parece una boludez, pero una boludez con tanta mala suerte que te pasa lo que se conoce en la ciencia médica como JIC (Juan Castro Incident ) y fallecés al instante!!!!!
(si algo de esto pasa mañana me juegan todos al 15 a la cabeza y a los premios, y con los millones me pagan un entierro decente. tamos?)
No es que esté mal: tardás 40 minutos, ver el río desde el aire...qué se yo. Ahora, a qué mente en funcionamiento se le ocurre viajar en avión cuando en vez de eso podés viajar en buquebús??? mirá, estuve pensando pero como eso no alcanzó consulté con un montón de especialistas de diversas áreas y logramos establecer un Primer Documento de Consenso sobre las ventajas de buquebús sobre el viaje en avión. Te mostramos las Tres Ventajas Posta Posta. Tomá nota, titán:
1. Si preferís el avión tenés que ir a aeroparque. Si sos un ratón te tomás un bondi, el 160 ponele, donde va toda esa clase de seres metamodernos que estudian en ciudad universitaria. el bondi va lleno, tenés que ponerte con los bártulos y el portatraje en algún costado, hasta que seguro una niña de menos de 20 te mira como si le hubieses tocado el culo. En realidad tenés mil cosas en las dos manos más el portatraje más la valija...y entonces le decís que no hay modo de que haya habido contacto físico. entonces ella te mira peor y te dice en voz alta "ahhh, lo hubieses hecho, no? capaz tenés un brazo de plástico que sostiene las cosas, y con el otro te dedicas a los chanchullos" y entonces tenés que recurrir a otra verdad (que no se te había ocurrido ni te interesaba tener contacto con esa persona) y ella te dice "claroo, típico. ahora viene la denigración, no?es taan típico: 'mirá q voy a tocar a una mina como vos, si no vales nada' ". Entonces no sabes que decir, y ella entiende que lo querés "dejar pasar", entonces empieza a gritar y el chofer, que justo tiene alma de justiciero, te tira por el colectivo justo cuando cruzás libertador. Si: muerte segura. Si, en cambio, vas en buquebús, te tomás el subte y te deja ahí sin riesgo aparente de muerte. (no me queda tan claro como sería la historia en el caso de que seas mujer. en fin...)
2. El vuelo se concretiza en un avión DC4, cuyo bautismo aéreo se dio en la peli esa que la Coca Sarli viaja a mar del plata (o al sur. o a ambos lados: los guiones de esas pelis eran una cosa...). En aquel momento era fetem fetem (el avión), pero claro, pasaron decenas de años y miles de vuelos, y apenas ya no es lo que era (bueh, la coca tampoco). Apenas prenden el avión comienzan a esparcirse miles de ruiditos pequeños que te imaginás que son tornillos que se van aflojando. Ahí te acordás de Marvin Minsky , que contó una vez que se le frunció mal una vez que su mujer le sonrió antes de un vuelo y le dijo "mirá q lindoo. acá en el folleto del avón dice: 'millones de pequeñas piezas trabajando para usted'. No es espectacular?". Y encima estaban en el primer mundo! el avión despega. Pero claro, entre los miles de ruidos del avión desarmándose había una alarma sonando, con un cartel que titilaba diciendo "Ni a ganchos llegamos a montevideo!Ni a ganchos llegamos a montevideo!Ni a ganchos llegamos a montevideo!". El avión llega hasta el río. Ni siquiera cae en el medio (y entonces por ahí pinta Lost). No: el avión es tan puto (perdón si heri alguna sensibilidad) que se cae ahí nomás pasando Costa Salguero. En un último segundo pensás que si maria julia hubiese hinchado más las bolas con eso del aeroisla por ahí te salvabas. Si, sabemos que es un razonamiento erróneo, pero que le podemos a pedir a un TIPO QUE SE ESTA POR ESTRELLAR ??? La gente de aeroparque tuvo una noticia mala pero con sabor dulce: el avión se cayó pero al menos le ganamos a ese re trucho de lapa que ni siquiera pudo cruzar la calle. Nuevamente: muerte segura. Si, en cambio, viajas en buquebús, seguro el barco se rompe, pero ahí de toque volvés al puerto o viene otro barquito o nadás y llegas a una isla, ahí está Sayd, Kate, Jack (y bueh)...en suma, muchas posibilidades y todas buenas.
3. Si vas en buquebus los asientos son cómodos, no te dan comida y cuando llegas te trasladás por un tubo super seguro. Sin embargo, si viajas en avión...una vez en vuelo la cosa parece ponerse mejor. Te imaginás tranquilidad y un trago amigable. Sin embargo, cuando te sentás te das cuenta q esos aviones de merrrda tienen los asientos para 1/2 persona. O sea, no te imaginás como hace la gente que viaja regularmente para dividirse en dos y poder realizar felizmente la travesía aérea. Corte vertical o transversal? pensás en los pros y los contra, -cómo hizo Salomón?-pero después te acordas que en este mundo que vivimos cualquiera de las dos opciones son muuuuy peligrosas. así que te ubicas en un asiento para medio. No sería nada, pero es toda una HORA DE TENSION encerrado en esa pequeña silla de torturas. Encima te traen un sandwich de mentira con relleno de oxigeno que te cae recontramal por los nervios. llegás, el aterrizaje OK, pero al bajar te sentis mareado y sin darte cuenta te desmayás en la escalera y caes al piso. Claro, parece una boludez, pero una boludez con tanta mala suerte que te pasa lo que se conoce en la ciencia médica como JIC (Juan Castro Incident ) y fallecés al instante!!!!!
(si algo de esto pasa mañana me juegan todos al 15 a la cabeza y a los premios, y con los millones me pagan un entierro decente. tamos?)
martes, 30 de octubre de 2007
Quién no tiene su own personal Rosebud?
Hay una frase que hace unos años escribió Flopa para el disco de Flopa-Manza-Minimal que marca idea sobre ese gap que se abre entre lo que queríamos ser alguna vez y lo que efectivamente somos.
Flopa escribe
"sabremos digerir nuestra suerte? O adulcerarla? Ni gracia me hace saber que en tu lista estoy debajo del Albúm Blanco"
y está diciendo
"man, ya hubo dos o tres argentinos mágicos e inigualables. además soy sudaca y toco tres horas por día después del trabajo. En el mejor de los mundos posibles alguna de mis canciones se amuchará con tantas otras en el estante de Canciones Que Están Bastante Bastante Bien. Pero ahí arriba, lejos, están los beatles. OK. Qué hago con eso?"
En la secundaria me di cuenta que quería ser economista (cuando era chico quería ser carnicero, taxista y/o corredor de rally. eso no cuenta, no?) . No cualquier economista: quería ser ministro de economía o tipo consultor/administrador, viajando de acá para allá all around the world resolviendo restructuraciones de empresas y demás.
Eso quería ser. Después los años pasan y las cosas van pasando. Y uno se perfila en otro lugar, bien distinto a lo que preveía. No vas a ser ministro de economía, no vas a resolver las grandes cuestiones financieras de las grandes empresas. En realidad, cambia todo. Cambia la trayectoria porque uno se mueve y también cambia el objetivo o ideal mientras uno se va moviendo. Entonces capaz ya no querés ser carnicero o taxista o corredor de rally.
Pero siempre queda esa sensación de que vivimos en un proceso de path-dependence, en los cuales la decisión de hacia dónde ir afecta tanto a la visión sobre hacia donde queremos ir como a los límites sobre donde podemos ir. Entonces aparecen los rosebuds de Orson welles. Nuestros rosebuds. Pequeñas decisiones que borraron caminos posibles (por ej. no ir a estudiar afuera) o abrieron algun camino en el que hoy nos podemos sentir enfrascados (por ej aceptar algún trabajo indeseable).
Qué hacer? vuelvo a flopa: digerir y adulcerar.
Flopa escribe
"sabremos digerir nuestra suerte? O adulcerarla? Ni gracia me hace saber que en tu lista estoy debajo del Albúm Blanco"
y está diciendo
"man, ya hubo dos o tres argentinos mágicos e inigualables. además soy sudaca y toco tres horas por día después del trabajo. En el mejor de los mundos posibles alguna de mis canciones se amuchará con tantas otras en el estante de Canciones Que Están Bastante Bastante Bien. Pero ahí arriba, lejos, están los beatles. OK. Qué hago con eso?"
En la secundaria me di cuenta que quería ser economista (cuando era chico quería ser carnicero, taxista y/o corredor de rally. eso no cuenta, no?) . No cualquier economista: quería ser ministro de economía o tipo consultor/administrador, viajando de acá para allá all around the world resolviendo restructuraciones de empresas y demás.
Eso quería ser. Después los años pasan y las cosas van pasando. Y uno se perfila en otro lugar, bien distinto a lo que preveía. No vas a ser ministro de economía, no vas a resolver las grandes cuestiones financieras de las grandes empresas. En realidad, cambia todo. Cambia la trayectoria porque uno se mueve y también cambia el objetivo o ideal mientras uno se va moviendo. Entonces capaz ya no querés ser carnicero o taxista o corredor de rally.
Pero siempre queda esa sensación de que vivimos en un proceso de path-dependence, en los cuales la decisión de hacia dónde ir afecta tanto a la visión sobre hacia donde queremos ir como a los límites sobre donde podemos ir. Entonces aparecen los rosebuds de Orson welles. Nuestros rosebuds. Pequeñas decisiones que borraron caminos posibles (por ej. no ir a estudiar afuera) o abrieron algun camino en el que hoy nos podemos sentir enfrascados (por ej aceptar algún trabajo indeseable).
Qué hacer? vuelvo a flopa: digerir y adulcerar.
lunes, 29 de octubre de 2007
Ahora resulta que existe la "crítica constructiva"
He recibido algunas criticas "constructivas" sobre el blog. no eran pocas, así que las agrupe por tema de afinidad, tenor de la crítica, tamaño de letra utilizado y errores de ortografía detectados (está claro que no pondría las manos en el fuego por muchos de ustedes, no?) Apliqué el algoritmo de clustering de Pocho the Panter y estos fueron los resultados
1. "Tenés que escribir entradas más cortas"
Respuesta polite: OK. Lo acepto. gracias por el comentarioooo!
(Respuesta verdadera, solapada elípticamente: Ahora, nene, si lo único que leíste en tu vida fue Condorito y en la primaria tenías algunos "problemitas" de aprendizaje, ESO ES CULPA MIA? DECIME, ES CULPA MIA???)
2. "Tenés que cambiar el color de fondo. algo más up"
Resp polite. Si, estuve viendo colores. No quiero tomar una decisión equivocada. qué me sugeris?
(respuesta posta. a ver, ahora resulta que desde que nos ponemos remeras locas de 50pe, esas que compramos a un falso diseñador de palermo que a la vez las compra en el once por 5pe y se la da a una cuasi-esclava para que -a 1,25pe la remera- se la tiña y después él (supuesto artista, verdadero explotador) le pega una impresión que le da ese toque único pero después a la primera lavada se destiñe y el motivo deviene manchón informe pero igual no importa porque la remera se achicó y sólo le entra al playmobil que tenías de pibe pero que andá a saber donde está. Vos? Qué AUTORIDAD MORAL TENES?? querés también que ponga de fondo un verde esperanza???)
3. "Sos demasiado crítico sin tener el conocimiento necesario. un diletante, bah"
Resp. polite: estoy yendo a la psicóloga para tratar justo ese tema. cuatro veces por día. Pensé que había mejorado. Mis disculpas si herí alguna sensibilidad. I did not mean it.
(resp. valiente. mirá pibe/a, no serás de esos/as que son de lo peor, y que dicen "yo no puedo hablar mal de lo que no conozco". a ver, decime: qué conocés??? estás en contra de las estadísticas también? me vas a decir que son generalizaciones??? vas a matar a Mendel y tirar a la basura siglos de avance de la ciencia??? porq si decis q no, un día vamos a poner un microchip en tu cabeza y cada vez q pienses en algo pequeñas pulsiones eléctricas te recordarán que NO ESTAS TAN SEGURO COMO PARAPENSAR ESO. ahí te quiero ver!)
4. "El blog es una merda. Me divertí más mirando El Arca Rusa en cámara lenta"
resp. polite. perdón. Quizás la gracia no me acompaña. Es culpa de mis padres, y de mis abuelos y...en fin, de años de engaño colectivo orientado a que crea lo contrario. Perdón también por ellos.
(resp posta. mmm...capaz tenés razón. pero tranqui, che!! aparte, el arca rusa tiene cierto dinamismo. Hay un momento que una persona sonríe...después otra baila....después te dormís y ahí pasa de todo. q vivo/a que sos!)
1. "Tenés que escribir entradas más cortas"
Respuesta polite: OK. Lo acepto. gracias por el comentarioooo!
(Respuesta verdadera, solapada elípticamente: Ahora, nene, si lo único que leíste en tu vida fue Condorito y en la primaria tenías algunos "problemitas" de aprendizaje, ESO ES CULPA MIA? DECIME, ES CULPA MIA???)
2. "Tenés que cambiar el color de fondo. algo más up"
Resp polite. Si, estuve viendo colores. No quiero tomar una decisión equivocada. qué me sugeris?
(respuesta posta. a ver, ahora resulta que desde que nos ponemos remeras locas de 50pe, esas que compramos a un falso diseñador de palermo que a la vez las compra en el once por 5pe y se la da a una cuasi-esclava para que -a 1,25pe la remera- se la tiña y después él (supuesto artista, verdadero explotador) le pega una impresión que le da ese toque único pero después a la primera lavada se destiñe y el motivo deviene manchón informe pero igual no importa porque la remera se achicó y sólo le entra al playmobil que tenías de pibe pero que andá a saber donde está. Vos? Qué AUTORIDAD MORAL TENES?? querés también que ponga de fondo un verde esperanza???)
3. "Sos demasiado crítico sin tener el conocimiento necesario. un diletante, bah"
Resp. polite: estoy yendo a la psicóloga para tratar justo ese tema. cuatro veces por día. Pensé que había mejorado. Mis disculpas si herí alguna sensibilidad. I did not mean it.
(resp. valiente. mirá pibe/a, no serás de esos/as que son de lo peor, y que dicen "yo no puedo hablar mal de lo que no conozco". a ver, decime: qué conocés??? estás en contra de las estadísticas también? me vas a decir que son generalizaciones??? vas a matar a Mendel y tirar a la basura siglos de avance de la ciencia??? porq si decis q no, un día vamos a poner un microchip en tu cabeza y cada vez q pienses en algo pequeñas pulsiones eléctricas te recordarán que NO ESTAS TAN SEGURO COMO PARAPENSAR ESO. ahí te quiero ver!)
4. "El blog es una merda. Me divertí más mirando El Arca Rusa en cámara lenta"
resp. polite. perdón. Quizás la gracia no me acompaña. Es culpa de mis padres, y de mis abuelos y...en fin, de años de engaño colectivo orientado a que crea lo contrario. Perdón también por ellos.
(resp posta. mmm...capaz tenés razón. pero tranqui, che!! aparte, el arca rusa tiene cierto dinamismo. Hay un momento que una persona sonríe...después otra baila....después te dormís y ahí pasa de todo. q vivo/a que sos!)
Andá a ver Pura Cepa!
(una cortita antes de irme)
Una cosita para ver: Pura Cepa. Fuimos el sábado al callejón (humahuaca y mario bravo) a ver al grupo de danza de mi amiga julia frenkel. Estuvo muy bueno. en particular, hay un par de momentos que ya estaban en uno, y sentis eso es muuuy lindo. Por ejemplo (no voy a contar demasiado. tranquiii) hay un momento en que dos personas -un hombre y una mujer- avanzan a la par y se tiran al piso. juntos y fuerte. Y eso se parece mucho a las relaciones, no? nos aventuramos en un terreno siempre desconocido y nos animamos a cosas que no haríamos y muchas veces nos golpeamos y no está tan malo golpearse y moverse y avanzar con una mano al lado. Muy recomendable!!!
Una cosita para ver: Pura Cepa. Fuimos el sábado al callejón (humahuaca y mario bravo) a ver al grupo de danza de mi amiga julia frenkel. Estuvo muy bueno. en particular, hay un par de momentos que ya estaban en uno, y sentis eso es muuuy lindo. Por ejemplo (no voy a contar demasiado. tranquiii) hay un momento en que dos personas -un hombre y una mujer- avanzan a la par y se tiran al piso. juntos y fuerte. Y eso se parece mucho a las relaciones, no? nos aventuramos en un terreno siempre desconocido y nos animamos a cosas que no haríamos y muchas veces nos golpeamos y no está tan malo golpearse y moverse y avanzar con una mano al lado. Muy recomendable!!!
La Postal (no en un sentido literal. y bueh no sé ni como poner un link, querés q ponga una foto!?!?) de la jornada eleccionaria
(alguien me dijo que si no mecho entre mis cositas -que por su naturaleza son totalmente escasas de interés tanto general como particular- otras de temas de interés general el poder de seducción del blog se cae hasta emparejarse con el de su creador. Así que ahí vamos con el reporte!)
Estuve haciendo una lectura transversal de la elección (si, caminando desde el sillón al living y viceversa) y como en todo, esa lectura inteligente, desprejuiciada y despierta me hizo llegar a la gran revelación de la elección. No, no es que Cristina ganó porque es autoritaria y está demostrado que nos gustan unas nalgaditas antes de dormir. No, tampoco es que Lopez M protagonizó la Mejor Autocrítica Nunca al decir que la eleción fue un "bochorno" (no hablaba de SU elección, pero bueno, vamos a darle esta a él, porq anda decaído...). Tampoco fue el muñeco Scioli (ok. fue un chiste medio negro porq sabemos que tiene partes de plástico) que tiene una sonrisa con tanta cara de nada que podría protagonizar un nuevo exito del (ya viejo?) nuevo cine argentino. Tampoco fue la Gran Actriz Nacional, que anunció que por primera vez un artista iba a llegar a la presidencia (si, se refería al pintor abstracto y naturalista Alberto RS). No. la Relevelación (todos listos??) es que Blumberg se cayó porque se vendió al más subversivo marxismo-leninismo que desde el 83 gobierna el país.
Nuestro superhombre de zona norte venía del mayor encendido (de velas) en años. Juntó gente linda, gente como uno, en la plaza de mayo. Gente que no iba sólo por el pancho y la coca, gente que iba bien vestida y que no se dedicó a TOMAR vino y MEAR los grandes monumentos patrios. (ok, mucha de la gente q estaba en la marcha del bueno de blumberg tenía algunas cositas pendientes con el fisco. pero eso se llama ELUSION, man. no evasión. todo legalll). Mucha gente de ahí estaba contenta porque les hizo acordar a Chile, que siempre hizo todo bien y puso orden cuando hacía falta. decía, en Chile, cuando en diciembre de 1971 la gente de Las Condes salió con su cacerolas a aclararle a esos revolucionarios que lo de "instituciones democráticas" en realidá realidá quería decir que "Te estoy dando un poco de agua y alguna otra cosilla", pero como es esta gente! le das la mano y se agarran del codo!!!!!
Volvamos a nuestro personaje. Nuestro héroe logró despertar a un país dormido, despabilar a una clase media que estaba cansada de usar las urnas y elegir representantes y dijo basta! basta con esa mentira de que los delitos los cometen personas de carne y hueso !!(mirá q van a ser de carne y hueso si ni son rubias ni estudiaron ni vivían en zona norte?!?!?!?) basta con la mentira de que los delincuentes de 10 años son niños (en realidad son representaciones del MAL, que tiene un chip q le pone por ahi y bueno así quedan)!!!! basta con la mentira de que la gente mendiga por la calle (si en realidad es un trabajo como cualquier otro!! con esa plata con dos meses de laburo te compras un pisito en libertador, yo conozco un caso. no te das cuenta? te re re conviene hacer eso: vas a tu trabajo y renuncias; dejas la corbata en casa y andas meado durmiendo por la calle, muy simpleee!!!)
y ahí nos DEFRAUDO. Se paso al bando de los políticos. Se pasó al bando de las "instituciones democráticas". Hasta...hasta (me da cosa decirlo)...hasta se presentó a la elección!!!! noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Blumberg sos boleta! ahora llamo a los muchachos de la vieja guardia y desempolvamos el falcon...
Estuve haciendo una lectura transversal de la elección (si, caminando desde el sillón al living y viceversa) y como en todo, esa lectura inteligente, desprejuiciada y despierta me hizo llegar a la gran revelación de la elección. No, no es que Cristina ganó porque es autoritaria y está demostrado que nos gustan unas nalgaditas antes de dormir. No, tampoco es que Lopez M protagonizó la Mejor Autocrítica Nunca al decir que la eleción fue un "bochorno" (no hablaba de SU elección, pero bueno, vamos a darle esta a él, porq anda decaído...). Tampoco fue el muñeco Scioli (ok. fue un chiste medio negro porq sabemos que tiene partes de plástico) que tiene una sonrisa con tanta cara de nada que podría protagonizar un nuevo exito del (ya viejo?) nuevo cine argentino. Tampoco fue la Gran Actriz Nacional, que anunció que por primera vez un artista iba a llegar a la presidencia (si, se refería al pintor abstracto y naturalista Alberto RS). No. la Relevelación (todos listos??) es que Blumberg se cayó porque se vendió al más subversivo marxismo-leninismo que desde el 83 gobierna el país.
Nuestro superhombre de zona norte venía del mayor encendido (de velas) en años. Juntó gente linda, gente como uno, en la plaza de mayo. Gente que no iba sólo por el pancho y la coca, gente que iba bien vestida y que no se dedicó a TOMAR vino y MEAR los grandes monumentos patrios. (ok, mucha de la gente q estaba en la marcha del bueno de blumberg tenía algunas cositas pendientes con el fisco. pero eso se llama ELUSION, man. no evasión. todo legalll). Mucha gente de ahí estaba contenta porque les hizo acordar a Chile, que siempre hizo todo bien y puso orden cuando hacía falta. decía, en Chile, cuando en diciembre de 1971 la gente de Las Condes salió con su cacerolas a aclararle a esos revolucionarios que lo de "instituciones democráticas" en realidá realidá quería decir que "Te estoy dando un poco de agua y alguna otra cosilla", pero como es esta gente! le das la mano y se agarran del codo!!!!!
Volvamos a nuestro personaje. Nuestro héroe logró despertar a un país dormido, despabilar a una clase media que estaba cansada de usar las urnas y elegir representantes y dijo basta! basta con esa mentira de que los delitos los cometen personas de carne y hueso !!(mirá q van a ser de carne y hueso si ni son rubias ni estudiaron ni vivían en zona norte?!?!?!?) basta con la mentira de que los delincuentes de 10 años son niños (en realidad son representaciones del MAL, que tiene un chip q le pone por ahi y bueno así quedan)!!!! basta con la mentira de que la gente mendiga por la calle (si en realidad es un trabajo como cualquier otro!! con esa plata con dos meses de laburo te compras un pisito en libertador, yo conozco un caso. no te das cuenta? te re re conviene hacer eso: vas a tu trabajo y renuncias; dejas la corbata en casa y andas meado durmiendo por la calle, muy simpleee!!!)
y ahí nos DEFRAUDO. Se paso al bando de los políticos. Se pasó al bando de las "instituciones democráticas". Hasta...hasta (me da cosa decirlo)...hasta se presentó a la elección!!!! noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Blumberg sos boleta! ahora llamo a los muchachos de la vieja guardia y desempolvamos el falcon...
sábado, 27 de octubre de 2007
La noticia de hoy
Fuckin' maníaco: pegame y decime martaaa!!! la anatomía de las crisis financieras
(alguien me dijo q si no metés al menos una entrada por día el blog muere de inanición. así que nos santobiasattisamos y arrancamos con LA HISTORIA DEL DIA)
Estoy trabajando el tema de crisis macroeconómicas. (si no sos economista no te vayas chabón. dale, que le pongo algo de onda. aparte, te crees que no sé que ESTUVISTE DIRECTAMENTE INVOLUCRADO en la última crisis, sacando dólares del sistema financiero?!?!?!?! te pillé picarín, no huyas como laucha por tirante. siiii: a vos te digo, que ponés cara de que lo tuyo eran nomás dos mangos, al lado de macri que sacó millonadas en su avión privado!a vosssss...)
La primera cuestión interesante es que la última crisis fue la segunda en magnitud después de la crisis de la primera guerra, aún superando a la del 29 y a la de la hiper!!! Impresionante, no? vivimos la segunda peor crisis y nosotros estuvimos ahí. en el medio. de una manera u otra.
La segunda es que los números de sector privado no eran taaan malos. Cosa más rara: el sector privado como un todo se hacía más fuerte justito justito justito...antes de la crisis!! entonces todavía hay una visión de las crisis que dice que el gobierno que es propenso a gastar de más, a endeudarse afuera, y ya lo peor de lo peor, repudiar su deuda y no pagarle al pobre jubiladito italiano que a esta altura está peor que los protagonistas del Kaos de Pirandello/Taviani. Gobierno malooooo!
Sin embargo, pocas veces se pone el foco en el sector privado, que suele tener fuertes ganancias con las crisis por la acumulación de activos externos. Pero eso tb es una cosa es más rara todavía, porque, casi por la propia definición de la palabra, las crisis las pagamos todos, no? O sea, se desploman las ventas, nos echan del laburo, y todo gracias a que se nos ocurrió como sociedad meternos en una crisis!
Es interesante la comparación con la otra gran crisis porque en aquella hubo un quilombo externo (el comienzo de la primera guerra), y en los países centrales estaban obligados a repatriar capital. así que la balanza de pagos lo sintió fuerte, y el nivel de actividad más, porque si pensamos un poquito en aquel momento no había mucho de servicios y otras merdas no exportables. Digamos que en aquel momento la cuestión era más "mecánica": los tipos de afuera se llevaban los dólares, las importaciones no podían pagarse y pum! el producto ajustaba para abajo.
Pero esta vez fue distinta. El quilombo fue en parte autogenerado: provocamos una salida, especulando con que si comprabamos dólares después ibamos a poder comprar más bienes que antes, entonces lo hicimos: el tipo de cambio saltó y todos nos, que lo habíamos previsto (q grossos q somos) ganamos con ello. Aunque también nos tocó la crisis y el conflicto distributivo que supone primero estrolarte contra el piso y después tener precios y salarios que suben como pedo de buzo (mmm, no me gustó esa analogía, demasiado farrellyana para mi. OK, me perdono. por esta vez). Entonces, como explicamos que nos gusta meternos en crisis??
Una de las tenemos que recurrir a la...esquizofrenia!!! buenisimooooo. hace algo de tres décadas un grosso historiador de la economía, Charly Kindleberger, escribió un libro moooy bueno que se llama Manias, Panics and Crashes. A History of Financial Crises, donde dice que esa conducta - él decía que la conducta era "especulación excesiva"- era una "manía", o sea que cero racionalidad, pero bueh that's the way it is, man!!! mmm ya voy terminando, porque yo con maníaticos no hablo, sorry!
Obviamente, la opción de la locura es una; hay otras que se discuten y tienen mucho que decir (o sea, voy a seguir con este tema).
¿q piensan de esta opción? estamos condenados por ser masoquistas??
(alguien me dijo q si no metés al menos una entrada por día el blog muere de inanición. así que nos santobiasattisamos y arrancamos con LA HISTORIA DEL DIA)
Estoy trabajando el tema de crisis macroeconómicas. (si no sos economista no te vayas chabón. dale, que le pongo algo de onda. aparte, te crees que no sé que ESTUVISTE DIRECTAMENTE INVOLUCRADO en la última crisis, sacando dólares del sistema financiero?!?!?!?! te pillé picarín, no huyas como laucha por tirante. siiii: a vos te digo, que ponés cara de que lo tuyo eran nomás dos mangos, al lado de macri que sacó millonadas en su avión privado!a vosssss...)
La primera cuestión interesante es que la última crisis fue la segunda en magnitud después de la crisis de la primera guerra, aún superando a la del 29 y a la de la hiper!!! Impresionante, no? vivimos la segunda peor crisis y nosotros estuvimos ahí. en el medio. de una manera u otra.
La segunda es que los números de sector privado no eran taaan malos. Cosa más rara: el sector privado como un todo se hacía más fuerte justito justito justito...antes de la crisis!! entonces todavía hay una visión de las crisis que dice que el gobierno que es propenso a gastar de más, a endeudarse afuera, y ya lo peor de lo peor, repudiar su deuda y no pagarle al pobre jubiladito italiano que a esta altura está peor que los protagonistas del Kaos de Pirandello/Taviani. Gobierno malooooo!
Sin embargo, pocas veces se pone el foco en el sector privado, que suele tener fuertes ganancias con las crisis por la acumulación de activos externos. Pero eso tb es una cosa es más rara todavía, porque, casi por la propia definición de la palabra, las crisis las pagamos todos, no? O sea, se desploman las ventas, nos echan del laburo, y todo gracias a que se nos ocurrió como sociedad meternos en una crisis!
Es interesante la comparación con la otra gran crisis porque en aquella hubo un quilombo externo (el comienzo de la primera guerra), y en los países centrales estaban obligados a repatriar capital. así que la balanza de pagos lo sintió fuerte, y el nivel de actividad más, porque si pensamos un poquito en aquel momento no había mucho de servicios y otras merdas no exportables. Digamos que en aquel momento la cuestión era más "mecánica": los tipos de afuera se llevaban los dólares, las importaciones no podían pagarse y pum! el producto ajustaba para abajo.
Pero esta vez fue distinta. El quilombo fue en parte autogenerado: provocamos una salida, especulando con que si comprabamos dólares después ibamos a poder comprar más bienes que antes, entonces lo hicimos: el tipo de cambio saltó y todos nos, que lo habíamos previsto (q grossos q somos) ganamos con ello. Aunque también nos tocó la crisis y el conflicto distributivo que supone primero estrolarte contra el piso y después tener precios y salarios que suben como pedo de buzo (mmm, no me gustó esa analogía, demasiado farrellyana para mi. OK, me perdono. por esta vez). Entonces, como explicamos que nos gusta meternos en crisis??
Una de las tenemos que recurrir a la...esquizofrenia!!! buenisimooooo. hace algo de tres décadas un grosso historiador de la economía, Charly Kindleberger, escribió un libro moooy bueno que se llama Manias, Panics and Crashes. A History of Financial Crises, donde dice que esa conducta - él decía que la conducta era "especulación excesiva"- era una "manía", o sea que cero racionalidad, pero bueh that's the way it is, man!!! mmm ya voy terminando, porque yo con maníaticos no hablo, sorry!
Obviamente, la opción de la locura es una; hay otras que se discuten y tienen mucho que decir (o sea, voy a seguir con este tema).
¿q piensan de esta opción? estamos condenados por ser masoquistas??
viernes, 26 de octubre de 2007
Lo someto a debate público
una situación bizarra. termino de dar la clase si se me acerca un alumno con un papel. Una pregunta? un pasaje matemático complicado? No. Atenti: un dibujo de mi persona. qué tenemos que pensar? cuáles son las alternativas??
Una historia 99% cierta
The agro experience
Hace más o menos 6 meses un amigo-colega nos pidió a Edu y a mi que escribamos un paper sobre las perspectivas del sector agropecuario hacia el segundo bicentenario. Como buen rionegrino que soy (si, Nacido y Criado. Vieron la peli de trapero? Muuyy buenaaaa. Lo que sí, tengan a mano tres rollos de papel de cocina, porque es muuuy triste. OK, corrijamos por el tamaño de mi nariz: con dos rollos está bien), decía, como buen rionegrino que soy, dije: “mmm…frutas de pepita!: manzanas…peras…las pelotas del mono… piece of cake”. Claro que enseguida recibí la burla-reprimenda: “no, chabón: hay que hablar de la soja, el trigo y el maíz. Como muuucho podes meter algodón y limones”. Ahí es cuando me di cuenta (por enésima vez me di cuenta. tenemos una vida circular? Merrrdaa) que quizás había aceptado demasiado rápidamente el trabajo, quizás no estaba lo suficientemente preparado, quizás me adentraba en el oscuro terreno de la chantada y la vergüenza pública. Vergüenza Pública no porque sólo había que escribir un paper, si no que luego se presentaba en un importante seminario en un salón para tres-cien-tas per-so-nas. Encima los comentaristas eran dos verdaderos especialistas en temas de economía agraria argentina (ahí se me frunció un poco) . El éxito en términos de difusión estaría asegurado (esa frase puede leerse “el éxito en términos de escarnio público”) ya que todo era promovido por la secretaría de cultura (con el temible mailing-list que desconté deberían tener) y financiado por PNUD (bueno, acá directamente hasta se iban a enterar los descendientes de Mahatma Ghandi. Te imaginás al bueno de Mohandas Junior Junior –o sea, MG nieto- prendiendo la compu – una Sony Vaio porque se vendió al más asqueroso capitalismo? Una commodore 64 porque es un resentido que se quedó en la época de las eternas peleas?-, abriendo su casilla de mails…ta, no viene al caso. Queda para la próxima).
Ahí estábamos cuando empezamos a escribir el paper. La cosa fue fluyendo; aparecieron cosas lindas e interesantes. En definitiva, creo que investigar está bueno aún cuando los temas no parezcan a priori interesantes. Es como que el deseo por saber, por comprender un hecho, a veces supera a la importancia que uno le da al tema en si, no? En fin, la cuestión es que llegamos a un paper de respetables 50 páginas (y bueh, hay que medirlo así. Para hacer una evaluación seria necesitaría un especialista…y volvemos a lo mismo: yo no era uno de ellos) y una presentación de 30 apretadas, estratégicas, estudiadísimas diapositivas de ppt.
El día de la presentación nos quedamos a la mañana con Edu preparando todo. Edu es de esas personas que luego de recorrer 300 km de ruta se empieza a preguntar si no se habrá equivocado de camino. Por suerte trabajamos en equipo y nos complementamos, porque yo soy más del tipo “bueno, ya hice 300 km, NO ES JUSTO que sea el camino equivocado”, como si hubiese una relación de ese tipo entre el esfuerzo realizado y el resultado efectivo. En fin, todo para decir que había mucho de nerviosismo por un lado e irracionalidad por el otro.
Llegamos al super edificio donde se hacía el seminario. En pleno centro financiero de la ciudad; son esas cosas que uno siente de estar siempre entre los estereotipos típicos, no? Que se yo, fuimos a comer al restaurante danés (creo), platos carísimos, rodeados de gente importante. Estaba bien y no era la primera vez ni será la última, pero también uno tiene esa cosa de sentirse más “de bodegón” que de ese tipo de lugares, aunque también cuando está en un bodegón le parece que hay una distancia con el cliente promedio, no?
Luego fuimos a la sala y empezó la reunión. Mis hermanos con sus rulos ocupabas el sector Melenas Al Viento. La presentación a fin de cuentas salió bastante buena. Haciendo una analogía con el fútbol, NO podríamos decir que fue el gol del diego contra lo ingleses ni el del Chango Cárdenas para la gloria albiceleste: ni la presentación fue tan buena ni el evento era así de importante. El gol de chilena del Enzo contra Polonia aquel noviembre del 86? Mmm. Digamos que la calidad del evento (amistoso que no le interesaba ni al loro. Capaz sólo a los niños de 10 años or less, como era mi caso) era similar, pero ese gol es definitivamente fuera de serie. Más bien fue uno de esos goles que son lindos pero imperfectos. Suman, pero después la gente no los recuerda. Por eso tengo problemas para pensar uno…
La cosa salió bastante bien after all. A la gente le gustó y ya estamos preparando el libro. Sin embargo, lo mejor de lo mejor pasó desapercibido para buena parte de la gente, pero definitivamente fue uno de los Grandes Momentos del año. Estabamos en la sala del café con mis hermanos y Marianela y viene el presentador y comienza a hablar. Me comenta mis dotes con el micrófono, que por supuesto son casi inexistentes, por lo que podríamos decir que me staba criticando. Pero lo interesante es cuando dijo “vos no te acordas de mi porque eras chico” Una deuda del pasado?? Un secreto impronunciable?? Una estrella de televisión en el ocaso?? Por suerte, era la tercera opción. Sigue “yo era el portero de Señorita Maestra. Hacía de gallego”. Entonces mi hermana lo abraza y todos sonreímos mientras él cuenta algo de su experiencia. Fue increíble, porque unas horas antes estaba muy nervioso, y me sabía en un lugar que suele ser aburrido o al menos extraño. Y sin embargo, ahí estábamos, riendo y charlando como si fuera en mi casa. Final Feliz
Hace más o menos 6 meses un amigo-colega nos pidió a Edu y a mi que escribamos un paper sobre las perspectivas del sector agropecuario hacia el segundo bicentenario. Como buen rionegrino que soy (si, Nacido y Criado. Vieron la peli de trapero? Muuyy buenaaaa. Lo que sí, tengan a mano tres rollos de papel de cocina, porque es muuuy triste. OK, corrijamos por el tamaño de mi nariz: con dos rollos está bien), decía, como buen rionegrino que soy, dije: “mmm…frutas de pepita!: manzanas…peras…las pelotas del mono… piece of cake”. Claro que enseguida recibí la burla-reprimenda: “no, chabón: hay que hablar de la soja, el trigo y el maíz. Como muuucho podes meter algodón y limones”. Ahí es cuando me di cuenta (por enésima vez me di cuenta. tenemos una vida circular? Merrrdaa) que quizás había aceptado demasiado rápidamente el trabajo, quizás no estaba lo suficientemente preparado, quizás me adentraba en el oscuro terreno de la chantada y la vergüenza pública. Vergüenza Pública no porque sólo había que escribir un paper, si no que luego se presentaba en un importante seminario en un salón para tres-cien-tas per-so-nas. Encima los comentaristas eran dos verdaderos especialistas en temas de economía agraria argentina (ahí se me frunció un poco) . El éxito en términos de difusión estaría asegurado (esa frase puede leerse “el éxito en términos de escarnio público”) ya que todo era promovido por la secretaría de cultura (con el temible mailing-list que desconté deberían tener) y financiado por PNUD (bueno, acá directamente hasta se iban a enterar los descendientes de Mahatma Ghandi. Te imaginás al bueno de Mohandas Junior Junior –o sea, MG nieto- prendiendo la compu – una Sony Vaio porque se vendió al más asqueroso capitalismo? Una commodore 64 porque es un resentido que se quedó en la época de las eternas peleas?-, abriendo su casilla de mails…ta, no viene al caso. Queda para la próxima).
Ahí estábamos cuando empezamos a escribir el paper. La cosa fue fluyendo; aparecieron cosas lindas e interesantes. En definitiva, creo que investigar está bueno aún cuando los temas no parezcan a priori interesantes. Es como que el deseo por saber, por comprender un hecho, a veces supera a la importancia que uno le da al tema en si, no? En fin, la cuestión es que llegamos a un paper de respetables 50 páginas (y bueh, hay que medirlo así. Para hacer una evaluación seria necesitaría un especialista…y volvemos a lo mismo: yo no era uno de ellos) y una presentación de 30 apretadas, estratégicas, estudiadísimas diapositivas de ppt.
El día de la presentación nos quedamos a la mañana con Edu preparando todo. Edu es de esas personas que luego de recorrer 300 km de ruta se empieza a preguntar si no se habrá equivocado de camino. Por suerte trabajamos en equipo y nos complementamos, porque yo soy más del tipo “bueno, ya hice 300 km, NO ES JUSTO que sea el camino equivocado”, como si hubiese una relación de ese tipo entre el esfuerzo realizado y el resultado efectivo. En fin, todo para decir que había mucho de nerviosismo por un lado e irracionalidad por el otro.
Llegamos al super edificio donde se hacía el seminario. En pleno centro financiero de la ciudad; son esas cosas que uno siente de estar siempre entre los estereotipos típicos, no? Que se yo, fuimos a comer al restaurante danés (creo), platos carísimos, rodeados de gente importante. Estaba bien y no era la primera vez ni será la última, pero también uno tiene esa cosa de sentirse más “de bodegón” que de ese tipo de lugares, aunque también cuando está en un bodegón le parece que hay una distancia con el cliente promedio, no?
Luego fuimos a la sala y empezó la reunión. Mis hermanos con sus rulos ocupabas el sector Melenas Al Viento. La presentación a fin de cuentas salió bastante buena. Haciendo una analogía con el fútbol, NO podríamos decir que fue el gol del diego contra lo ingleses ni el del Chango Cárdenas para la gloria albiceleste: ni la presentación fue tan buena ni el evento era así de importante. El gol de chilena del Enzo contra Polonia aquel noviembre del 86? Mmm. Digamos que la calidad del evento (amistoso que no le interesaba ni al loro. Capaz sólo a los niños de 10 años or less, como era mi caso) era similar, pero ese gol es definitivamente fuera de serie. Más bien fue uno de esos goles que son lindos pero imperfectos. Suman, pero después la gente no los recuerda. Por eso tengo problemas para pensar uno…
La cosa salió bastante bien after all. A la gente le gustó y ya estamos preparando el libro. Sin embargo, lo mejor de lo mejor pasó desapercibido para buena parte de la gente, pero definitivamente fue uno de los Grandes Momentos del año. Estabamos en la sala del café con mis hermanos y Marianela y viene el presentador y comienza a hablar. Me comenta mis dotes con el micrófono, que por supuesto son casi inexistentes, por lo que podríamos decir que me staba criticando. Pero lo interesante es cuando dijo “vos no te acordas de mi porque eras chico” Una deuda del pasado?? Un secreto impronunciable?? Una estrella de televisión en el ocaso?? Por suerte, era la tercera opción. Sigue “yo era el portero de Señorita Maestra. Hacía de gallego”. Entonces mi hermana lo abraza y todos sonreímos mientras él cuenta algo de su experiencia. Fue increíble, porque unas horas antes estaba muy nervioso, y me sabía en un lugar que suele ser aburrido o al menos extraño. Y sin embargo, ahí estábamos, riendo y charlando como si fuera en mi casa. Final Feliz
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