La irracionalidad al palo

Mañana viajo a presentar un trabajo a montevideo. Resulta que la gente de la red mercosur (si, hay un red mercosur, no viste que cuando vas a brasil te parece q en dos días la tenés re clara con el portugues? bueno, tiene que ver con esa red - de alguna maneraaa) me mandó la reserva en...avión.

No es que esté mal: tardás 40 minutos, ver el río desde el aire...qué se yo. Ahora, a qué mente en funcionamiento se le ocurre viajar en avión cuando en vez de eso podés viajar en buquebús??? mirá, estuve pensando pero como eso no alcanzó consulté con un montón de especialistas de diversas áreas y logramos establecer un Primer Documento de Consenso sobre las ventajas de buquebús sobre el viaje en avión. Te mostramos las Tres Ventajas Posta Posta. Tomá nota, titán:

1. Si preferís el avión tenés que ir a aeroparque. Si sos un ratón te tomás un bondi, el 160 ponele, donde va toda esa clase de seres metamodernos que estudian en ciudad universitaria. el bondi va lleno, tenés que ponerte con los bártulos y el portatraje en algún costado, hasta que seguro una niña de menos de 20 te mira como si le hubieses tocado el culo. En realidad tenés mil cosas en las dos manos más el portatraje más la valija...y entonces le decís que no hay modo de que haya habido contacto físico. entonces ella te mira peor y te dice en voz alta "ahhh, lo hubieses hecho, no? capaz tenés un brazo de plástico que sostiene las cosas, y con el otro te dedicas a los chanchullos" y entonces tenés que recurrir a otra verdad (que no se te había ocurrido ni te interesaba tener contacto con esa persona) y ella te dice "claroo, típico. ahora viene la denigración, no?es taan típico: 'mirá q voy a tocar a una mina como vos, si no vales nada' ". Entonces no sabes que decir, y ella entiende que lo querés "dejar pasar", entonces empieza a gritar y el chofer, que justo tiene alma de justiciero, te tira por el colectivo justo cuando cruzás libertador. Si: muerte segura. Si, en cambio, vas en buquebús, te tomás el subte y te deja ahí sin riesgo aparente de muerte. (no me queda tan claro como sería la historia en el caso de que seas mujer. en fin...)

2. El vuelo se concretiza en un avión DC4, cuyo bautismo aéreo se dio en la peli esa que la Coca Sarli viaja a mar del plata (o al sur. o a ambos lados: los guiones de esas pelis eran una cosa...). En aquel momento era fetem fetem (el avión), pero claro, pasaron decenas de años y miles de vuelos, y apenas ya no es lo que era (bueh, la coca tampoco). Apenas prenden el avión comienzan a esparcirse miles de ruiditos pequeños que te imaginás que son tornillos que se van aflojando. Ahí te acordás de Marvin Minsky , que contó una vez que se le frunció mal una vez que su mujer le sonrió antes de un vuelo y le dijo "mirá q lindoo. acá en el folleto del avón dice: 'millones de pequeñas piezas trabajando para usted'. No es espectacular?". Y encima estaban en el primer mundo! el avión despega. Pero claro, entre los miles de ruidos del avión desarmándose había una alarma sonando, con un cartel que titilaba diciendo "Ni a ganchos llegamos a montevideo!Ni a ganchos llegamos a montevideo!Ni a ganchos llegamos a montevideo!". El avión llega hasta el río. Ni siquiera cae en el medio (y entonces por ahí pinta Lost). No: el avión es tan puto (perdón si heri alguna sensibilidad) que se cae ahí nomás pasando Costa Salguero. En un último segundo pensás que si maria julia hubiese hinchado más las bolas con eso del aeroisla por ahí te salvabas. Si, sabemos que es un razonamiento erróneo, pero que le podemos a pedir a un TIPO QUE SE ESTA POR ESTRELLAR ??? La gente de aeroparque tuvo una noticia mala pero con sabor dulce: el avión se cayó pero al menos le ganamos a ese re trucho de lapa que ni siquiera pudo cruzar la calle. Nuevamente: muerte segura. Si, en cambio, viajas en buquebús, seguro el barco se rompe, pero ahí de toque volvés al puerto o viene otro barquito o nadás y llegas a una isla, ahí está Sayd, Kate, Jack (y bueh)...en suma, muchas posibilidades y todas buenas.

3. Si vas en buquebus los asientos son cómodos, no te dan comida y cuando llegas te trasladás por un tubo super seguro. Sin embargo, si viajas en avión...una vez en vuelo la cosa parece ponerse mejor. Te imaginás tranquilidad y un trago amigable. Sin embargo, cuando te sentás te das cuenta q esos aviones de merrrda tienen los asientos para 1/2 persona. O sea, no te imaginás como hace la gente que viaja regularmente para dividirse en dos y poder realizar felizmente la travesía aérea. Corte vertical o transversal? pensás en los pros y los contra, -cómo hizo Salomón?-pero después te acordas que en este mundo que vivimos cualquiera de las dos opciones son muuuuy peligrosas. así que te ubicas en un asiento para medio. No sería nada, pero es toda una HORA DE TENSION encerrado en esa pequeña silla de torturas. Encima te traen un sandwich de mentira con relleno de oxigeno que te cae recontramal por los nervios. llegás, el aterrizaje OK, pero al bajar te sentis mareado y sin darte cuenta te desmayás en la escalera y caes al piso. Claro, parece una boludez, pero una boludez con tanta mala suerte que te pasa lo que se conoce en la ciencia médica como JIC (Juan Castro Incident ) y fallecés al instante!!!!!

(si algo de esto pasa mañana me juegan todos al 15 a la cabeza y a los premios, y con los millones me pagan un entierro decente. tamos?)