La irracionalidad al palo

Mañana viajo a presentar un trabajo a montevideo. Resulta que la gente de la red mercosur (si, hay un red mercosur, no viste que cuando vas a brasil te parece q en dos días la tenés re clara con el portugues? bueno, tiene que ver con esa red - de alguna maneraaa) me mandó la reserva en...avión.

No es que esté mal: tardás 40 minutos, ver el río desde el aire...qué se yo. Ahora, a qué mente en funcionamiento se le ocurre viajar en avión cuando en vez de eso podés viajar en buquebús??? mirá, estuve pensando pero como eso no alcanzó consulté con un montón de especialistas de diversas áreas y logramos establecer un Primer Documento de Consenso sobre las ventajas de buquebús sobre el viaje en avión. Te mostramos las Tres Ventajas Posta Posta. Tomá nota, titán:

1. Si preferís el avión tenés que ir a aeroparque. Si sos un ratón te tomás un bondi, el 160 ponele, donde va toda esa clase de seres metamodernos que estudian en ciudad universitaria. el bondi va lleno, tenés que ponerte con los bártulos y el portatraje en algún costado, hasta que seguro una niña de menos de 20 te mira como si le hubieses tocado el culo. En realidad tenés mil cosas en las dos manos más el portatraje más la valija...y entonces le decís que no hay modo de que haya habido contacto físico. entonces ella te mira peor y te dice en voz alta "ahhh, lo hubieses hecho, no? capaz tenés un brazo de plástico que sostiene las cosas, y con el otro te dedicas a los chanchullos" y entonces tenés que recurrir a otra verdad (que no se te había ocurrido ni te interesaba tener contacto con esa persona) y ella te dice "claroo, típico. ahora viene la denigración, no?es taan típico: 'mirá q voy a tocar a una mina como vos, si no vales nada' ". Entonces no sabes que decir, y ella entiende que lo querés "dejar pasar", entonces empieza a gritar y el chofer, que justo tiene alma de justiciero, te tira por el colectivo justo cuando cruzás libertador. Si: muerte segura. Si, en cambio, vas en buquebús, te tomás el subte y te deja ahí sin riesgo aparente de muerte. (no me queda tan claro como sería la historia en el caso de que seas mujer. en fin...)

2. El vuelo se concretiza en un avión DC4, cuyo bautismo aéreo se dio en la peli esa que la Coca Sarli viaja a mar del plata (o al sur. o a ambos lados: los guiones de esas pelis eran una cosa...). En aquel momento era fetem fetem (el avión), pero claro, pasaron decenas de años y miles de vuelos, y apenas ya no es lo que era (bueh, la coca tampoco). Apenas prenden el avión comienzan a esparcirse miles de ruiditos pequeños que te imaginás que son tornillos que se van aflojando. Ahí te acordás de Marvin Minsky , que contó una vez que se le frunció mal una vez que su mujer le sonrió antes de un vuelo y le dijo "mirá q lindoo. acá en el folleto del avón dice: 'millones de pequeñas piezas trabajando para usted'. No es espectacular?". Y encima estaban en el primer mundo! el avión despega. Pero claro, entre los miles de ruidos del avión desarmándose había una alarma sonando, con un cartel que titilaba diciendo "Ni a ganchos llegamos a montevideo!Ni a ganchos llegamos a montevideo!Ni a ganchos llegamos a montevideo!". El avión llega hasta el río. Ni siquiera cae en el medio (y entonces por ahí pinta Lost). No: el avión es tan puto (perdón si heri alguna sensibilidad) que se cae ahí nomás pasando Costa Salguero. En un último segundo pensás que si maria julia hubiese hinchado más las bolas con eso del aeroisla por ahí te salvabas. Si, sabemos que es un razonamiento erróneo, pero que le podemos a pedir a un TIPO QUE SE ESTA POR ESTRELLAR ??? La gente de aeroparque tuvo una noticia mala pero con sabor dulce: el avión se cayó pero al menos le ganamos a ese re trucho de lapa que ni siquiera pudo cruzar la calle. Nuevamente: muerte segura. Si, en cambio, viajas en buquebús, seguro el barco se rompe, pero ahí de toque volvés al puerto o viene otro barquito o nadás y llegas a una isla, ahí está Sayd, Kate, Jack (y bueh)...en suma, muchas posibilidades y todas buenas.

3. Si vas en buquebus los asientos son cómodos, no te dan comida y cuando llegas te trasladás por un tubo super seguro. Sin embargo, si viajas en avión...una vez en vuelo la cosa parece ponerse mejor. Te imaginás tranquilidad y un trago amigable. Sin embargo, cuando te sentás te das cuenta q esos aviones de merrrda tienen los asientos para 1/2 persona. O sea, no te imaginás como hace la gente que viaja regularmente para dividirse en dos y poder realizar felizmente la travesía aérea. Corte vertical o transversal? pensás en los pros y los contra, -cómo hizo Salomón?-pero después te acordas que en este mundo que vivimos cualquiera de las dos opciones son muuuuy peligrosas. así que te ubicas en un asiento para medio. No sería nada, pero es toda una HORA DE TENSION encerrado en esa pequeña silla de torturas. Encima te traen un sandwich de mentira con relleno de oxigeno que te cae recontramal por los nervios. llegás, el aterrizaje OK, pero al bajar te sentis mareado y sin darte cuenta te desmayás en la escalera y caes al piso. Claro, parece una boludez, pero una boludez con tanta mala suerte que te pasa lo que se conoce en la ciencia médica como JIC (Juan Castro Incident ) y fallecés al instante!!!!!

(si algo de esto pasa mañana me juegan todos al 15 a la cabeza y a los premios, y con los millones me pagan un entierro decente. tamos?)

Quién no tiene su own personal Rosebud?

Hay una frase que hace unos años escribió Flopa para el disco de Flopa-Manza-Minimal que marca idea sobre ese gap que se abre entre lo que queríamos ser alguna vez y lo que efectivamente somos.

Flopa escribe
"sabremos digerir nuestra suerte? O adulcerarla? Ni gracia me hace saber que en tu lista estoy debajo del Albúm Blanco"
y está diciendo
"man, ya hubo dos o tres argentinos mágicos e inigualables. además soy sudaca y toco tres horas por día después del trabajo. En el mejor de los mundos posibles alguna de mis canciones se amuchará con tantas otras en el estante de Canciones Que Están Bastante Bastante Bien. Pero ahí arriba, lejos, están los beatles. OK. Qué hago con eso?"

En la secundaria me di cuenta que quería ser economista (cuando era chico quería ser carnicero, taxista y/o corredor de rally. eso no cuenta, no?) . No cualquier economista: quería ser ministro de economía o tipo consultor/administrador, viajando de acá para allá all around the world resolviendo restructuraciones de empresas y demás.

Eso quería ser. Después los años pasan y las cosas van pasando. Y uno se perfila en otro lugar, bien distinto a lo que preveía. No vas a ser ministro de economía, no vas a resolver las grandes cuestiones financieras de las grandes empresas. En realidad, cambia todo. Cambia la trayectoria porque uno se mueve y también cambia el objetivo o ideal mientras uno se va moviendo. Entonces capaz ya no querés ser carnicero o taxista o corredor de rally.

Pero siempre queda esa sensación de que vivimos en un proceso de path-dependence, en los cuales la decisión de hacia dónde ir afecta tanto a la visión sobre hacia donde queremos ir como a los límites sobre donde podemos ir. Entonces aparecen los rosebuds de Orson welles. Nuestros rosebuds. Pequeñas decisiones que borraron caminos posibles (por ej. no ir a estudiar afuera) o abrieron algun camino en el que hoy nos podemos sentir enfrascados (por ej aceptar algún trabajo indeseable).

Qué hacer? vuelvo a flopa: digerir y adulcerar.

Ahora resulta que existe la "crítica constructiva"

He recibido algunas criticas "constructivas" sobre el blog. no eran pocas, así que las agrupe por tema de afinidad, tenor de la crítica, tamaño de letra utilizado y errores de ortografía detectados (está claro que no pondría las manos en el fuego por muchos de ustedes, no?) Apliqué el algoritmo de clustering de Pocho the Panter y estos fueron los resultados

1. "Tenés que escribir entradas más cortas"
Respuesta polite: OK. Lo acepto. gracias por el comentarioooo!
(Respuesta verdadera, solapada elípticamente: Ahora, nene, si lo único que leíste en tu vida fue Condorito y en la primaria tenías algunos "problemitas" de aprendizaje, ESO ES CULPA MIA? DECIME, ES CULPA MIA???)

2. "Tenés que cambiar el color de fondo. algo más up"
Resp polite. Si, estuve viendo colores. No quiero tomar una decisión equivocada. qué me sugeris?
(respuesta posta. a ver, ahora resulta que desde que nos ponemos remeras locas de 50pe, esas que compramos a un falso diseñador de palermo que a la vez las compra en el once por 5pe y se la da a una cuasi-esclava para que -a 1,25pe la remera- se la tiña y después él (supuesto artista, verdadero explotador) le pega una impresión que le da ese toque único pero después a la primera lavada se destiñe y el motivo deviene manchón informe pero igual no importa porque la remera se achicó y sólo le entra al playmobil que tenías de pibe pero que andá a saber donde está. Vos? Qué AUTORIDAD MORAL TENES?? querés también que ponga de fondo un verde esperanza???)

3. "Sos demasiado crítico sin tener el conocimiento necesario. un diletante, bah"
Resp. polite: estoy yendo a la psicóloga para tratar justo ese tema. cuatro veces por día. Pensé que había mejorado. Mis disculpas si herí alguna sensibilidad. I did not mean it.
(resp. valiente. mirá pibe/a, no serás de esos/as que son de lo peor, y que dicen "yo no puedo hablar mal de lo que no conozco". a ver, decime: qué conocés??? estás en contra de las estadísticas también? me vas a decir que son generalizaciones??? vas a matar a Mendel y tirar a la basura siglos de avance de la ciencia??? porq si decis q no, un día vamos a poner un microchip en tu cabeza y cada vez q pienses en algo pequeñas pulsiones eléctricas te recordarán que NO ESTAS TAN SEGURO COMO PARAPENSAR ESO. ahí te quiero ver!)

4. "El blog es una merda. Me divertí más mirando El Arca Rusa en cámara lenta"
resp. polite. perdón. Quizás la gracia no me acompaña. Es culpa de mis padres, y de mis abuelos y...en fin, de años de engaño colectivo orientado a que crea lo contrario. Perdón también por ellos.
(resp posta. mmm...capaz tenés razón. pero tranqui, che!! aparte, el arca rusa tiene cierto dinamismo. Hay un momento que una persona sonríe...después otra baila....después te dormís y ahí pasa de todo. q vivo/a que sos!)

Andá a ver Pura Cepa!

(una cortita antes de irme)
Una cosita para ver: Pura Cepa. Fuimos el sábado al callejón (humahuaca y mario bravo) a ver al grupo de danza de mi amiga julia frenkel. Estuvo muy bueno. en particular, hay un par de momentos que ya estaban en uno, y sentis eso es muuuy lindo. Por ejemplo (no voy a contar demasiado. tranquiii) hay un momento en que dos personas -un hombre y una mujer- avanzan a la par y se tiran al piso. juntos y fuerte. Y eso se parece mucho a las relaciones, no? nos aventuramos en un terreno siempre desconocido y nos animamos a cosas que no haríamos y muchas veces nos golpeamos y no está tan malo golpearse y moverse y avanzar con una mano al lado. Muy recomendable!!!

La Postal (no en un sentido literal. y bueh no sé ni como poner un link, querés q ponga una foto!?!?) de la jornada eleccionaria

(alguien me dijo que si no mecho entre mis cositas -que por su naturaleza son totalmente escasas de interés tanto general como particular- otras de temas de interés general el poder de seducción del blog se cae hasta emparejarse con el de su creador. Así que ahí vamos con el reporte!)
Estuve haciendo una lectura transversal de la elección (si, caminando desde el sillón al living y viceversa) y como en todo, esa lectura inteligente, desprejuiciada y despierta me hizo llegar a la gran revelación de la elección. No, no es que Cristina ganó porque es autoritaria y está demostrado que nos gustan unas nalgaditas antes de dormir. No, tampoco es que Lopez M protagonizó la Mejor Autocrítica Nunca al decir que la eleción fue un "bochorno" (no hablaba de SU elección, pero bueno, vamos a darle esta a él, porq anda decaído...). Tampoco fue el muñeco Scioli (ok. fue un chiste medio negro porq sabemos que tiene partes de plástico) que tiene una sonrisa con tanta cara de nada que podría protagonizar un nuevo exito del (ya viejo?) nuevo cine argentino. Tampoco fue la Gran Actriz Nacional, que anunció que por primera vez un artista iba a llegar a la presidencia (si, se refería al pintor abstracto y naturalista Alberto RS). No. la Relevelación (todos listos??) es que Blumberg se cayó porque se vendió al más subversivo marxismo-leninismo que desde el 83 gobierna el país.
Nuestro superhombre de zona norte venía del mayor encendido (de velas) en años. Juntó gente linda, gente como uno, en la plaza de mayo. Gente que no iba sólo por el pancho y la coca, gente que iba bien vestida y que no se dedicó a TOMAR vino y MEAR los grandes monumentos patrios. (ok, mucha de la gente q estaba en la marcha del bueno de blumberg tenía algunas cositas pendientes con el fisco. pero eso se llama ELUSION, man. no evasión. todo legalll). Mucha gente de ahí estaba contenta porque les hizo acordar a Chile, que siempre hizo todo bien y puso orden cuando hacía falta. decía, en Chile, cuando en diciembre de 1971 la gente de Las Condes salió con su cacerolas a aclararle a esos revolucionarios que lo de "instituciones democráticas" en realidá realidá quería decir que "Te estoy dando un poco de agua y alguna otra cosilla", pero como es esta gente! le das la mano y se agarran del codo!!!!!
Volvamos a nuestro personaje. Nuestro héroe logró despertar a un país dormido, despabilar a una clase media que estaba cansada de usar las urnas y elegir representantes y dijo basta! basta con esa mentira de que los delitos los cometen personas de carne y hueso !!(mirá q van a ser de carne y hueso si ni son rubias ni estudiaron ni vivían en zona norte?!?!?!?) basta con la mentira de que los delincuentes de 10 años son niños (en realidad son representaciones del MAL, que tiene un chip q le pone por ahi y bueno así quedan)!!!! basta con la mentira de que la gente mendiga por la calle (si en realidad es un trabajo como cualquier otro!! con esa plata con dos meses de laburo te compras un pisito en libertador, yo conozco un caso. no te das cuenta? te re re conviene hacer eso: vas a tu trabajo y renuncias; dejas la corbata en casa y andas meado durmiendo por la calle, muy simpleee!!!)
y ahí nos DEFRAUDO. Se paso al bando de los políticos. Se pasó al bando de las "instituciones democráticas". Hasta...hasta (me da cosa decirlo)...hasta se presentó a la elección!!!! noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Blumberg sos boleta! ahora llamo a los muchachos de la vieja guardia y desempolvamos el falcon...

La noticia de hoy

Fuckin' maníaco: pegame y decime martaaa!!! la anatomía de las crisis financieras
(alguien me dijo q si no metés al menos una entrada por día el blog muere de inanición. así que nos santobiasattisamos y arrancamos con LA HISTORIA DEL DIA)
Estoy trabajando el tema de crisis macroeconómicas. (si no sos economista no te vayas chabón. dale, que le pongo algo de onda. aparte, te crees que no sé que ESTUVISTE DIRECTAMENTE INVOLUCRADO en la última crisis, sacando dólares del sistema financiero?!?!?!?! te pillé picarín, no huyas como laucha por tirante. siiii: a vos te digo, que ponés cara de que lo tuyo eran nomás dos mangos, al lado de macri que sacó millonadas en su avión privado!a vosssss...)
La primera cuestión interesante es que la última crisis fue la segunda en magnitud después de la crisis de la primera guerra, aún superando a la del 29 y a la de la hiper!!! Impresionante, no? vivimos la segunda peor crisis y nosotros estuvimos ahí. en el medio. de una manera u otra.
La segunda es que los números de sector privado no eran taaan malos. Cosa más rara: el sector privado como un todo se hacía más fuerte justito justito justito...antes de la crisis!! entonces todavía hay una visión de las crisis que dice que el gobierno que es propenso a gastar de más, a endeudarse afuera, y ya lo peor de lo peor, repudiar su deuda y no pagarle al pobre jubiladito italiano que a esta altura está peor que los protagonistas del Kaos de Pirandello/Taviani. Gobierno malooooo!
Sin embargo, pocas veces se pone el foco en el sector privado, que suele tener fuertes ganancias con las crisis por la acumulación de activos externos. Pero eso tb es una cosa es más rara todavía, porque, casi por la propia definición de la palabra, las crisis las pagamos todos, no? O sea, se desploman las ventas, nos echan del laburo, y todo gracias a que se nos ocurrió como sociedad meternos en una crisis!
Es interesante la comparación con la otra gran crisis porque en aquella hubo un quilombo externo (el comienzo de la primera guerra), y en los países centrales estaban obligados a repatriar capital. así que la balanza de pagos lo sintió fuerte, y el nivel de actividad más, porque si pensamos un poquito en aquel momento no había mucho de servicios y otras merdas no exportables. Digamos que en aquel momento la cuestión era más "mecánica": los tipos de afuera se llevaban los dólares, las importaciones no podían pagarse y pum! el producto ajustaba para abajo.
Pero esta vez fue distinta. El quilombo fue en parte autogenerado: provocamos una salida, especulando con que si comprabamos dólares después ibamos a poder comprar más bienes que antes, entonces lo hicimos: el tipo de cambio saltó y todos nos, que lo habíamos previsto (q grossos q somos) ganamos con ello. Aunque también nos tocó la crisis y el conflicto distributivo que supone primero estrolarte contra el piso y después tener precios y salarios que suben como pedo de buzo (mmm, no me gustó esa analogía, demasiado farrellyana para mi. OK, me perdono. por esta vez). Entonces, como explicamos que nos gusta meternos en crisis??
Una de las tenemos que recurrir a la...esquizofrenia!!! buenisimooooo. hace algo de tres décadas un grosso historiador de la economía, Charly Kindleberger, escribió un libro moooy bueno que se llama Manias, Panics and Crashes. A History of Financial Crises, donde dice que esa conducta - él decía que la conducta era "especulación excesiva"- era una "manía", o sea que cero racionalidad, pero bueh that's the way it is, man!!! mmm ya voy terminando, porque yo con maníaticos no hablo, sorry!
Obviamente, la opción de la locura es una; hay otras que se discuten y tienen mucho que decir (o sea, voy a seguir con este tema).
¿q piensan de esta opción? estamos condenados por ser masoquistas??

Lo someto a debate público

una situación bizarra. termino de dar la clase si se me acerca un alumno con un papel. Una pregunta? un pasaje matemático complicado? No. Atenti: un dibujo de mi persona. qué tenemos que pensar? cuáles son las alternativas??

Una historia 99% cierta

The agro experience
Hace más o menos 6 meses un amigo-colega nos pidió a Edu y a mi que escribamos un paper sobre las perspectivas del sector agropecuario hacia el segundo bicentenario. Como buen rionegrino que soy (si, Nacido y Criado. Vieron la peli de trapero? Muuyy buenaaaa. Lo que sí, tengan a mano tres rollos de papel de cocina, porque es muuuy triste. OK, corrijamos por el tamaño de mi nariz: con dos rollos está bien), decía, como buen rionegrino que soy, dije: “mmm…frutas de pepita!: manzanas…peras…las pelotas del mono… piece of cake”. Claro que enseguida recibí la burla-reprimenda: “no, chabón: hay que hablar de la soja, el trigo y el maíz. Como muuucho podes meter algodón y limones”. Ahí es cuando me di cuenta (por enésima vez me di cuenta. tenemos una vida circular? Merrrdaa) que quizás había aceptado demasiado rápidamente el trabajo, quizás no estaba lo suficientemente preparado, quizás me adentraba en el oscuro terreno de la chantada y la vergüenza pública. Vergüenza Pública no porque sólo había que escribir un paper, si no que luego se presentaba en un importante seminario en un salón para tres-cien-tas per-so-nas. Encima los comentaristas eran dos verdaderos especialistas en temas de economía agraria argentina (ahí se me frunció un poco) . El éxito en términos de difusión estaría asegurado (esa frase puede leerse “el éxito en términos de escarnio público”) ya que todo era promovido por la secretaría de cultura (con el temible mailing-list que desconté deberían tener) y financiado por PNUD (bueno, acá directamente hasta se iban a enterar los descendientes de Mahatma Ghandi. Te imaginás al bueno de Mohandas Junior Junior –o sea, MG nieto- prendiendo la compu – una Sony Vaio porque se vendió al más asqueroso capitalismo? Una commodore 64 porque es un resentido que se quedó en la época de las eternas peleas?-, abriendo su casilla de mails…ta, no viene al caso. Queda para la próxima).
Ahí estábamos cuando empezamos a escribir el paper. La cosa fue fluyendo; aparecieron cosas lindas e interesantes. En definitiva, creo que investigar está bueno aún cuando los temas no parezcan a priori interesantes. Es como que el deseo por saber, por comprender un hecho, a veces supera a la importancia que uno le da al tema en si, no? En fin, la cuestión es que llegamos a un paper de respetables 50 páginas (y bueh, hay que medirlo así. Para hacer una evaluación seria necesitaría un especialista…y volvemos a lo mismo: yo no era uno de ellos) y una presentación de 30 apretadas, estratégicas, estudiadísimas diapositivas de ppt.
El día de la presentación nos quedamos a la mañana con Edu preparando todo. Edu es de esas personas que luego de recorrer 300 km de ruta se empieza a preguntar si no se habrá equivocado de camino. Por suerte trabajamos en equipo y nos complementamos, porque yo soy más del tipo “bueno, ya hice 300 km, NO ES JUSTO que sea el camino equivocado”, como si hubiese una relación de ese tipo entre el esfuerzo realizado y el resultado efectivo. En fin, todo para decir que había mucho de nerviosismo por un lado e irracionalidad por el otro.
Llegamos al super edificio donde se hacía el seminario. En pleno centro financiero de la ciudad; son esas cosas que uno siente de estar siempre entre los estereotipos típicos, no? Que se yo, fuimos a comer al restaurante danés (creo), platos carísimos, rodeados de gente importante. Estaba bien y no era la primera vez ni será la última, pero también uno tiene esa cosa de sentirse más “de bodegón” que de ese tipo de lugares, aunque también cuando está en un bodegón le parece que hay una distancia con el cliente promedio, no?
Luego fuimos a la sala y empezó la reunión. Mis hermanos con sus rulos ocupabas el sector Melenas Al Viento. La presentación a fin de cuentas salió bastante buena. Haciendo una analogía con el fútbol, NO podríamos decir que fue el gol del diego contra lo ingleses ni el del Chango Cárdenas para la gloria albiceleste: ni la presentación fue tan buena ni el evento era así de importante. El gol de chilena del Enzo contra Polonia aquel noviembre del 86? Mmm. Digamos que la calidad del evento (amistoso que no le interesaba ni al loro. Capaz sólo a los niños de 10 años or less, como era mi caso) era similar, pero ese gol es definitivamente fuera de serie. Más bien fue uno de esos goles que son lindos pero imperfectos. Suman, pero después la gente no los recuerda. Por eso tengo problemas para pensar uno…
La cosa salió bastante bien after all. A la gente le gustó y ya estamos preparando el libro. Sin embargo, lo mejor de lo mejor pasó desapercibido para buena parte de la gente, pero definitivamente fue uno de los Grandes Momentos del año. Estabamos en la sala del café con mis hermanos y Marianela y viene el presentador y comienza a hablar. Me comenta mis dotes con el micrófono, que por supuesto son casi inexistentes, por lo que podríamos decir que me staba criticando. Pero lo interesante es cuando dijo “vos no te acordas de mi porque eras chico” Una deuda del pasado?? Un secreto impronunciable?? Una estrella de televisión en el ocaso?? Por suerte, era la tercera opción. Sigue “yo era el portero de Señorita Maestra. Hacía de gallego”. Entonces mi hermana lo abraza y todos sonreímos mientras él cuenta algo de su experiencia. Fue increíble, porque unas horas antes estaba muy nervioso, y me sabía en un lugar que suele ser aburrido o al menos extraño. Y sin embargo, ahí estábamos, riendo y charlando como si fuera en mi casa. Final Feliz