Un mundo para Arnold?

Hoy venía sumido en mis reflexiones cuando de pronto me iluminé. Parece que el reloj hacia reflejo con un tubo del subte...en fin.

La cuestión es que me di cuenta por qué los precios de las cosas no aumentan tanto. Es que en realidad...en realidad...las cosas se achican sin que se mueva el precio!!! Es un audaz truco que reúne a un tiempo la mejor prestidigitación del mundo con todo el argentinismo francellista/carlin-calvista.

Ahí nomás cuando me di cuenta, todo cerró. Fijate:

1. Me compré un paquete de galletitas Melba. Miro y epa!: son rocklets con crema adentro! pillooooooooo

2. Me apetecía un helado, así que me compré el ya mítico Patalín de frigor. Si: ese que tiene forma de pata y sabor a un liquido seguramente tóxico que hacen llamar "frutilla", pero con unas comillas perversas y diciendoló lento: "fruuuutiiiiillaaaaa". Cuando abro el paquete, CHUPATE ESTA MANDARINA: ya no es un pie de un niño fofito norteamericano medio; ahora es un piecito de un pobre indigente de un barrio pobre de una ciudad pobre de un país pobre. OK, capaz que con esto de la globalización ahora los hacen en -no sé- camboya, entonces tuvieron que adaptar el modelo a ese mercado...mmm...igual no me cierra.

3. Ya enojado, dije "bueh, voy a lo seguro" así que me compré un chicle lenguetazo. Con eso me lleno, pensé. cuando me lo dieron, ahhh, no quieran saber, no le pregunten a nadie!!! era una lenguita DE MERRDA que me hizo acordar a esos zanganos de las inmobiliarias que alquilan deptos y ponen en el aviso "con vista al río" y después vas y resulta que la letra chica implícita decía algo así como "sólo en días de sol y si los treinta edificios de enfrente dibujan una pronunciada curvatura en el espacio-tiempo podría ser que con unos potentes telescopios llegues a ver una línea negra que, munido de una imagen satelital, llegarías a reconocer como levemente parecido al río de la plata"

Avisale a Crónica que ya llegó!!!

si si si si si si!!!

El verano está con nosotros!!! (si: ahí. claro: ahí también. esssssssaaactttooo: ahí también!!!)

TSP no podía dejar de comandar la movida, de ser de punta de lanza...Dejemos que el verano nos inunde y nos irradie!!!

Por qué empezó HOY el verano? te tiro 5:

1. Hoy hay un sol espectacular y la gente está a full con las chancletas brasileras que te duran medio verano y después las mirás durante todo el año siguiente con nostalgia.

2. Hoy me anduvo el mp4, así que vine escuchando música en el bondi. Eso es buena ondaaaa (o sea: veranoooooooooooooo)

3. Hoy una vieja se salvo de milagro de morir abajo de un auto. eso es veranoooo

4. Hoy hay fulbito a la noche en cancha con cielo abierto. eso es recontra veranooooo

5. Hoy me parece que el blog pierde el hilo de seriedad que lo caracteriza y toma un nuevo rumbo, porque cuando empieza el verano y hay sol se despiertan mis neuronas y arranca el brain storming.

se vienen las cervecitas, los planes nocturnos, los amigos con pileta...

PREPARENSENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Si fuera el dueño del mundo...

...haría un montón de cosas para mi beneficio individual y otras - no tantas- para el de la gente querida. Seguro tendriamos islas del caribe y otros lugares lindos, aparte de los mejores lugares para estacionar en la calle corrientes...

PERO lo primero que haría sería aplicar algunos correctivos justicieros por aquí y por allí. Están pensando en la pobreza? no va por ahí. están pensando en la desigualdad? mmm...eso queda para después...

Lo primero que haría sería execrar públicamente a un conjunto de figuras de cierta exposición mediática que me molestan al punto de soportar una mano en el freezer o una tiza chirriando en el pizarrón 0 (atenti a esta) o una insinuación homosexual de un anciano en el subte antes que verlos y/o escucharlos.

Varios de ustedes -que por otro lado no tendrían otra opción que obedecerme a ciegas- podrían ayudarme con las tareas de faenamiento. Como no quiero ser injusto ni salir a matar gente a lo loco (claro que nadie podría decirme nada: soy amo y señor. si quiero voy, señalo con el dedo y PINNNNNN, fuiste papá), elaboré una lista con las 5 personas de exposición mediática moderada que mataría si fuera dueño del mundo, así ya vamos preparando todo (uno nunca sabe como para que lado va la rueda de la fortuna. De paso, hay pocas frases de apertura de un libro tan buenas como esta. qué piensan?).

Preparen, anoten, Ahí va:

1. El pato galván. Lo detesto desde que "amenizaba" las medianoches. Voz de tonto, cara de tonto, comentarios de tonto...(aca va una muestra de lo mejor de lo mejor)

2. Lucho Avilés. Una vez lo vi entrar a un restaurante y tenía tal cara de "si: soy yo. Tranquilos todos que vine a pasar un mediodía agradable" que daban ganas de tirarlo al piso y comenzar la lapidación.

3. el periodista de tn24 que pone siempre cara de estúpido y tiene una mueca más asquerosa que la de palito ortega con la lengua. Siempre lo detesté por los comentarios insulsos, pero ahora resulta que tiene un club de fans!!!! miráaaaaaa.

4. Andrea politi. La mina esta antes me caía bien y ahora tiene un programa de gordos que compiten bajando de peso y lo peor es que ella se hace la gatubela de una manera que solo podriamos calificar como sordida ("irreversible" un poroto). Pensá que el programa va despues de comer: quieren q los gordos bajen de peso siendo anoréxicos? igual el mundo va a contramano: mirá.

5. El Más Grande: Eduardo Blanco. Si: el mismo que nos pareció un pelín molesto en "El mismo amor la misma lluvia", después nos generó una o dos muecas de asco en "El hijo de la novia", y ya lo queríamos matar con alevosía en Luna de Avellaneda. La mejor de la mejor: la última peli donde como subtitulos aparecen las frase "lo mejor que tenemos es a nosotros mismos" (mirá lo q es la tapa. por diossssssss)

driving crazy?

No. No me refiero al Mas Grande.


Me refiero a un hecho que vivencié; un hecho que quería acallar; un hecho que por momentos me sumergió en lo paranormal...


Resulta que estaba pasando una de esas típicas noches de trabajo cuando decido tomarse un descanso hasta el día siguiente (si: lo que usualmente llamamos "irse a dormir"). De pronto una cucaracha de TAMAÑO DESPROPORCIONADO se acerca hacia mi. Tipico de las cucarachas grandes: se mueven lentamente, como diciendo "si, soy la Gran Cucarda..". Después me di cuenta que el tamaño desproporcionado se debía principalmente a que las demás cosas de mi casa son pequeñas: la mesa, el living...


Sin dudar, maté al parásito. Los detesto y ellos lo saben; hechos tenido varias batallas. Estaba por tirarlo cuando pensé: "no, no conviene. Mirá si me encuentro una cuca por ahí. ahí si que no me voy a poder dormir más. cualquier cosita que sienta me voy a imaginar miles cucarachas caminando hacia mi cama". Así que dejé el cadáver en el medio del living, a la espera de un sepelio digno a primera hora de la mañana.


Hasta ahí todo normal. Ok, hay gente que podrá decir que no es normal dejar una cucaracha muerta en el medio del living. pero la casa es mía, ok? si quiero saco la cama y la pongo en el patio o llevo el lavarropas a la pieza o empiezo a comer en el baño, tamos? en fin, decía: hasta ahí todo normal, hasta que cuando me levanto y voy hacia el living...ZAS!!! la cucaracha no estaba!!!!! desesperado, busqué abajo de la alfombra, atrás de la TV. Recordé con macabro detalle aquella leyenda de las cucarachas que se cargan sobre los ¿hombros? a su compañera muerta y la llevan a un lugar donde practican macumbas varias y planean una venganza ejemplar...fue un alivio recordar segundos después que en realidad son las ratas las que buscan a su compañera, y que lo de la macumba no tenía ningún basamento en historia alguna que haya escuchado en mi vida.

Menos mal!! pero al rato la cosa era peor. O sea, o bien estaba loco imaginando cosas o bien tan viejo que las olvidaba. Revisé la basura y nada. Igual, fiel a mi estado de niñez permanente, seguí pensando en la explicación sobrenatural: cucarachas en algún lugar oscuro correteando sobre un muñequito muy parecido a mi...

Hasta que fui al patio. En el medio, como esforzandose por mostrarse, la cucaracha con sus tripas al aire se movía lentamente. NOOOOOOO. Juntalos a todos: poné a Sherlock Holmes, Molder y Scully, los de CSI, denzel washington (en esa que está hecho percha y en todas esas miles de pelis de merda que hizo en las que es un fuckin' cop), Carlos August Dupin, scooby doo y su pandilla, al inspector Clouseau y el sargento dodo, mcgyver (y...por ahí hay que escapar del patio y solo tenemos un pedazo de alambre y un broche de colgar la ropa) y -por supuesto-arnold y willis (siempre están. aparte, justamente la serie era sobre la tolerancia al otro, no? así que se quedan y punto) y no creo que entre todos ellos puedan resolver tamaño enigma.

Hasta que las vi. Por debajo y por el costado. SIIIII: hormigas. Muchas, decenas. Todas alimentandose de la pobre victima de la noche anterior. Increible, no? en parte contento porque no estaba loco; en parte triste por lo haber vivido una experiencia paranormal.

Bahía te extraño

noooo
mentiraaaaa
nomás para que la polémica no decaiga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es-cán-da-lo!!!!!

No, no es la canción del Rapha. (igual algún día hay que dedicarle un espacio. es un grossso!!)

Estoy indignado, enojado, molesto, loco, hambriento (eso porque no cené. ok, no tiene nada que ver. pero tengo que ser sincero, que querés, un blog lleno de mentiras? ahhh).

En el congreso este que fui se presentaron ciento y pico de trabajos. Estos datos no están chequeados, pero creo que más o menos ciento y pico eran una merda absoluta, un total desprecio por el avance de la ciencia. Te deprimís tanto que da para quedarse en bahía, mirá lo que te digo.

El premio al peor de lo peor se lo llevó un paper muy prestigioso, con gente de di tella y san andres y financiado por uno de nuestros Willis, el Banco Mundial (y...si: somos Arnold, q vamo'cer). El nombre del trabajo: Conscription and Crime.

la super idea: aquellos que hacen el servicio militar son más propensos al crimen. daleeeeeeeeeeeee.

Te juro. Entonces, un poco de econo-mentira por allí y otro poco de econo-mentira por aquí y SACATE: si saliste sorteado en la lotería sos un ladrón! y eso no es nada, la "evidencia" muestra que aumenta tu propensión a entrar en delitos con arma de fuego!!!!

Ah, peráaaaa. acá no tenemos servicio militar!!!!! tendrán una dummy para el efecto carrasco??

En esa ciudad pasan cosas raras...

Se ha generado un enorme revuelo por mi breve ausencia en el blog. Polémicas, viejas rencillas que aparecen, oscuros deseos que se destapan...en fin, dejaremos todo esto para otro momento, porque hay algo MUY IMPORTANTE que necesito decirles.

Espero que no sea demasiado tarde.

Ahí va: en Bahía Blanca funciona un mundo paralelo.(lo digo así bajito porque si las dudas...). SIII: un mundo donde las cosas no son como nuestras pupilas nos enseñaron. Un mundo donde la vida y la muerte...la vida y la muerte...la vida y la muerteeee...bueh, la vida y la muerte son como acá. Pero, a pesar de la vida y la muerteee, un conjunto amplio de pequeñas anomalías y disrupciones del mundo para nosotros cotidiano aparecen a cada momento en esa (lo digo o no lo digo?) demoníaca ciudad.

En el congreso en el que estaba se declaró emergencia color naranja-lila y en el plenario permantente se esgrimieron los argumentos y se intensificaron los debates. Luego de largas horas donde corrrieron litros de café y otro tanto de una bebida gaseosa de sabor cola pero de marca desconocida que generó una pequeña rebelión rápidamente acallada, se llegó al DECALOGO DE LAS ANOMALIAS DE LA CIUDAD DE BAHIA BLANCA, documento que en las calles rápidamente tomó el nombre de "ehhhh fijate que en bahía hacen cualquiera". Transcribo las partes relevantes:

1. La gente oriunda de bahía blanca no quiere beneficiarse de la comunicación con foráneos.

2. La gente de bahía blanca tiene que soportar fuertes vientos y sin embargo no se les ha ocurrido mudarse a otro lado o poner un gran parante móvil que desvíe los vientos hacia, no sé, Monte Hermoso.

3. La gente de bahía blanca tiene que soportar bajísimas temperaturas y sin embargo no se les ha ocurrido mudarse a otro lado o armar un gran fogón todas las noches. claro, capaz nadie toca la guitarra.

4. La gente de bahía blanca vive en una ciudad fea y sin embargo no se les ha ocurrido mudarse a otro lado para armar una bahía linda o algo así o bien contratar los servicios del inefable Eber Hugo Carámbula para lograr aquel inexplicable embellecimiento repentino con el que solía deteilarnos.

5. La gente tiene un intendente que dice haber sido abducido por los alienígenas y que debe aportar todos los meses a un Fondo Espacial de Actividades Polo-normales ( en castellano está última palabra es "paranormales"), también conocido como Fon. Esp. Ac. Pol.

6. La gente de bahía blanca duerme largas siestas. ok eso no es tan raro, pero sueñan cosas TEMERARIASSS

7. Los mozos de bahía están desencantados de ese mundo y prefieren pelearse abiertamente con todo aquel que les pida que cumplan mínimamente su tarea. por mas minimísima que sea.

8. los diarios de bahía blanca dicen que la gente de bahía blanca vive en un país manejado por el más rancio marxismo leninismo y que un poco de mano dura vendría bien (digamos, torturar y matar, pero hasta ahí, eh? tampoco hay que ser inhumano CHEEE)

9. La gente de bahía blanca nunca hizo un plesbicito para cambiar su nombre, cuando -además de ser todas luces un nombre muy reñido con los principios de estética gramatical comúnmente aceptados- ese nombre surgió de drámatico proceso de exterminio a la en aquel entonces multitudiaria comunidad de color denominada uak'sla. Claro, acá en esta parte del planet no aparece nunca un martin LK, q vas a hacer?

10. la gente de bahía...es gente???

Las 10 mejores excusas de los que no leyeron este blog

Estos días han pasado muchas actividades de diversa índole donde tuve oportunidad de chequear la receptividad que tiene Todos Somos Pi (TSP) no solo en las figuras de renombre sino también en la gente común de todos los días. He comprobado sin sorpresa que MUY POCOS leyeron alguna o más entradas y que CASI NINGUNO realizó un comentario en el blog. Como es gente que me aprecia un poco o son políticamente correctos o -los más- sienten lástima por ver mi cara de alegría infantil cuando pregunto, todos esgrimen alguna excusa más o menos sofisticada. Nuevamente consulte a expertos en estadísticas y encuestas y llegamos a un conjunto comprehensivo de Las 10 Grandes Excusas de Por qué no Leí tu Blog. Capaz sirven para evitar la repetición, así que ahí van:

1. "Hace un mes que estoy a full con el trabajo. No leo los diarios, no tengo sexo, no me baño, no como...pero apenas tenga un segundo seguuuuuro te leo todo!"

2. "No tengo internet. entré en una fase de neohippismo: regalé el celular, no tomo más transportes que usen elementos que contaminen el ecosistema y me compré un morral. Pero si en algún momento extraño el pequeñoburguesismo tan tipico de la gente como vos, seguro lo voy a leer"

3. "Si, lo leí. pero tenés ese fondo negro..."

4. "Si...leí...si, estuvo bueno ese último...no, ese no, el anterior o alguno de esos...ese que....está bueno...muy gracioso...me gusta"

5. "Si, lo leí. Es ese blog que habla sobre la guerra de malvinas? clarooo"

6. "si, lo leí. pero, tiene una parte para comentarios?? viste que yo para internet soy de madera. con decirte que todavía no encontré el arroba!"

7. "Claro que lo leí!!!! no comento porque después de tamaña demostración de cultura a un tiempo popular y elitista, me inhibo y no da para que escriba una porquería de comentario"

8. "ehhh...me hablaste? viste que estoy medio sordo del oido izquierdo"

9. "ehhh...ehhh...viste el partido?"

10. "ehhh...ehhhhh....ehhhh....mozo: un whisky"

Modelización o estudio de casos??

Siguen los conflictos internos.

Todos tenemos una infancia donde está el primer día de jardín, los parchis o los power rangers, la leche con nesquik (Toddy está bien también). Todos tenemos una adolescencia donde está la primera noche de salida noctura, los recreos en el colegio, las decepciones amorosas. Todos tenemos las mismas historias de camino a la adultez: el primer trabajo, tus primeras cosas tuyas tuyas...

Pará: somos la expresión de una ley general o vivimos experiencias singulares? Si seguimos el camino que -de manera solapada y descoordinada-todo el mundo está siguiendo, es como si nos dieran cuerda como a esos robots de juguete de los ochenta y después nos soltaran. O tenemos una flecha de tiempo que nos pertenece exclusivamente y entonces elegimos caminos momentos gentes.

La cosa es más rara aún, porque en nuestra visión de los demás siempre prima la primera opción. Lo hacemos todos el tiempo. Ejemplos:

"mmm tiene unas topper blancas y un remera vieja. rollinga sucio!"

"mmm esta cajera tiene una cara de orto impresionante. sabes que le hace falta?"

"mmm me dijo que no le pasaba nada, pero es una mujer, entonces tengo que preguntar treinta veces más"

"si bajás los impuestos la gente va a gastar más"

O sea, hay algo esquizofrénico por allí: vemos la conducta de los demás como basada en un conjunto reducido reglas simples, pero al mismo tiempo nos vemos como los únicos grossos que somos re complejos y la vivimos posta. Mi caso como economista: explico las ventas de cualquier negocio particular sobre la base de los precios relativos de ese bien en relación a otros sustitutos, pero mi esquema de compras es tan caprichoso que podría estar horas explicándolo, buscando las distintas cadenas de causalidad que me llevaron allí... (nos reiríamos un rato, eso seguro)

Raro, no?

Parece que la niñera estuvo haciendo horas extra

Estoy shockeado.

No, no es el quilombo de Namibia. Tampoco que la temporada de huracanes de este año (me encanta que en los medios le dicen "temporada", como si fuese la NBA, no?). Ni siquiera la nena esa que nació con ocho extremidades (ahí no linkeo porque sino nadie almuerza hoy). No.

Es algo que vi anoche. Comenzó Californication, con David Duchovny, que nos gustó a todos con esa serie paranoica ya-no-quedan-comunistas-ahora-el-malo-es-el-extraterreste que fue X-files pero que ascendió a la categoría de Gran David Duchovny cuando me enteré que hizo de travesti en twin peaks (en q no me cree que mire acá). La serie es un cuento de Bukowski pero aggiornado a los tiempo que corren, aunque no demasiado (el protagonista de llama Hank). Pero eso no tiene nada de extraño.

Lo que me escandalizó sobremanera fue un personaje secundario. La actriz: madeleine Zima. SI!! la pequeña Gracie en The Nanny!!! Algunos años han pasado, y ahora encara a una ADOLESCENTE NINFOMANA QUE LE GUSTA EL SEXO VIOLENTO.

Paraaaaaaaaaaaa, es demasiadooooooo. Todavía es casi una niña y resulta que les pega a los hombres mientras hace...eso. ehhhhhhhhh.

Dónde quedó la moral y las buenas costumbres???? Ya mismo llamo a Lita de Lazzari y comenzamos una cadena de oración para que levanten ese programa promiscuo.

Livin' la vida Indoors

Hoy estuve todo el día trabajando en mi casa. O sea, no abrí la puerta desde ayer a la noche (seguirá el mundo igual?? mirá si abro y...). Sin embargo, a pesar de lo que nos enseña el saber convencional, nada más alejado del monotonía que pasar un día entero en tu casa. No me crees?? te tiro los 3 EVENTOS MAS SORPRESIVOS del día.

7.o5 El mate estaba hecho, el sol seguía su camino natural (nosotros como mundo también, así que por ahí la novedad no va a aparecer) y entonces decidí de pronto abrir el techo del patio. Agarré la manija y la enganché en el ajugero del techo. Después giré repetidas veces. Esto implicó un esfuerzo físico e intelectual a altas horas de la mañana que no reconoce antecedentes en el pasado reciente. chaaaaaaaaaaaaaa

14.26 Todo seguía su curso normal. Trabajando en la compu, con unas milas en camino en el horno cuando de pronto y sin motivo aparente lo escucho. Nítido, intimamente perceptible. desde el living se emitieron esas tres palabras mágicas: "córtame los párpados". Si: estaban pasando Rocky I. Ni hablar. Dejé la compu y miré la pelea con el falso alí que era Apollo Creed. Decime: cuándo fue la última vez que te tomaste media hora del martes para ver drámatico desenlace?

17.54 La tarde de trabajo ya había vuelto a ser productiva. La computadora echaba humo (por suerte, en un sentido metafórico) cuando el azar nuevamente tocó a mi puerta. Cuando fui a abrirle, el azar estaba corporizado en mi vecino, un viejo sin pelo que tiene un auto de la época de Perón y Evita (ni siquiera de Perón e Isabelita) y todos los días lo lava al más mínimo detalle. Así que me pregntó si podía lavar el auto en la vereda (ya lo había hecho otras veces sin consultarme). Nuevamente dejé la compu y me tomé 15 minutos para tomar mate en la vereda. Si, mate en la vereda a las 6 de la tarde en una calle de casas bajas. Te maté con esa!!!

Evidencia casual irritante

Quiero dejar este mensaje al mundo antes de tomar el avión (hemos discutido los riesgos de tamaña empresa)

si hay algo que DETESTO PROFUNDAMENTE de este mundo (ok, sumale a esto la pobreza y la desigualdad en un sentido amplio. no quiero quedar como un garca egoísta). vuelvo: si hay algo que DETESTO PROFUNDAMENTE de este mundo son los free shops (como puede existir algo llamado free shop?? es contradictorio en sus propios términos. mi amigo Gastón diría: "es una tontera") y bueno, la gente q los puebla.tienen plata y ratonean unas migajas!!! ellas viejas operadas y aruugadas ahí donde la ciencia no llegó; ellos trajeados o -ya para matarlos- de elegante sport con un bronceado detestable. comprando cualquier cualquier cualquier cosa q ni ahí les llena ese VACIO ABSOLUTO que compone su espacio interior.

aggggggggggggggg

viene el avión (no me hagan el chiste de tatú q se arma quilombo)

El mundo más chico que un pañuelo

Es algo así como una de esas pequeñas piezas de esos aviones para armar. O los mástiles de esos barquitos que armaba mi amgo Juan cuando eramos niños. (podría seguir dando ejemplos pero tardo mucho en pensar cada uno y estoy en el aeropuerto y puedo llegar a perder el avión...)

(hey! este BLOG NO MURIO! la gente se lo preguntaba por todas partes debido a estos días de ausencia (los guarismos fueron: 3434544540 personas creían que desaparecía, 4999990303003 personas q no desaparecía, 5005050505 personas pensaban q si participaban en la encuesta recibirían algo a cambio y al darse cuenta q no se bajaron de la encuesta con algo de fastidio)
estoy volviendo del seminario y finde en mvd. hay muchas cosas para contar!!! voy a ir guardanddo las historias así mantengo en vilo al blog - buehhhhhh )

Empiezo por el final: hoy a las 7 25 hora uruguay (8 25 hora arg) me tomo un bondi hacia el aeropuerto. un bondi de línea como cualquier otro. Son esas peleas internas que uno tiene: tenía que compensar un poco el chetaje del vuelo con un viaje por los barrios montevideanos. En fin, ahí estaba cuando de pronto sube una persona conocida. Pocos pelos, cara de años de trajinar y trajinar...

Cesar B pueyrredon qa volvia de una exitosa gira por el interior de uruguay? (exitosa en relación a loo q pasó en la matanza, claro. Miren la web del gran cesar. creo q me gané un disco por ser el USUARIO NUMERO 1 en entrar a la parte de "contrataciones") O capaz que era el mencho medina bello q milita en la primera C del torneo yourugua??(acá va un foto del gran mencho intercediendo por el conflicto pasterífico) NOOOOOOOOOO

Era un tipo que organiza partidos para lisiados y pasa por la facu desde tiempos inmemoriales a conseguir algo de dinero. impresionateee!! Primero lo vi subir con un bolso y dije "ja! en realidad viaja en avión y se hace el rata en la facu". pero no: viajó en la cacciola q tarda algo asi como tres días y 5 noches (que muy largo aunque principalmente moooy rarooo) y se iba a casa un profe de lisiados de acá. La casa del profe quedaba en Carrasco, que es re cheto. Entonces pensé "ja! se va a un barrio cheto". Pero no, la casa del profe quedaba en las afueras de carrasco. Las afueras de una ciudad mediana son pobres, pero eso no es lo peor: son más tristes que pobres. bueno, ahí iba, a una casita que me mostró, con rejas bajas y calle de tierra.

Así que vivimos charlando, sorprendidos. Tampoco idealicemos: era una cosa algo bizarra y los diálogos no es que hayan sido suuuuuuper fluidos, pero bueh, estuvo bueno vernos y de paso sacarlo un poco de su papel de fund raiser cuando va por la facu. Me contó de los chicos (son como 100) y los partidos y torneos que ganaron; también algunos que perdieron y también por supuesto la rivalidad eterna con los brasileros.

Así que el mundo es más chico de lo que pensabamos. traeme ese juego de kevin bacon q le paso el trapo!!!