Creo que para cada uno de nos, "lo que pasa" se conforma de dos conjuntos de cosas.
La primera es la macro-historia: sucesos que nos afectan en masa, que pueden señalar un antes y un después (i.e. la crisis de 2001, el mundial 86, el humo de febrero, etc.) pero que seguramente "marcan" el paso del tiempo.
La segunda es la micro-historia. Intima y pequeña, está compuesta por hechos que otros juzgan "relevantes" (mudanza, cambio de trabajo, etc.) pero también de cosas que nos parecen nada y sin embargo están. Cambian y reaparecen, nos guían para acá o para allá...
Como podemos, tratamos de administrar esos conjuntos de información, de mezclarlos censurando lo irrelevante y resaltando lo importante. Cada uno a su manera, claro. La gente que quiere poder y poder anulará el segundo conjunto; la gente que se va a vivir a El Bolsón, el primero. paraaa: los comportamientos no son tan fáciles de categorizar. Hay cosas raras: en el bodegón que solemos frecuentar por boedo están siempre en la barra los que viven la segunda pero inventan nexos con la primera. Ven un vecino que se parece a, no sé, al pepé Santoro y al otro día te hablan de la mafia de independiente conocida "desde adentro".
Todo esto para decir que resumir "lo que pasó" estos tres meses sin blog no es tarea fácil. qué se yo, hubo mucho. Hubo: vacaciones en Perú y desp en playa uruguaya/humo en el aire/humo y fuego en casa/inflación en el mundo/vida casera compartida/disco nuevo de cafe tacuba/muchos caramelos Sugus/Cristina cada vez más autista/sobrina cada vez más en camino/la vida de Juno/asados varios/disco nuevo de Flopa/nuevos papers/paro del campo/Ginóbili y arrancan los playoff de la NBA/los del campo:garcas?/Chile 1890: qué hacer con los pobres?/inflación en los chinos de la vuelta/"interiores" de Woody Allen/abuela Araceli nos da un susto/vuelta del fútbol/Bolivia que está que arde/noticia triste: los chinos de la vuelta viven dentro del local/Cambia el ministro de economía/la fiesta del chivo/casa linda de nuevo/"Cómo puede ser que nadie pueda hablar de inflación", me pregunté el 14 de abril/EEUU se va al carajo?/abuela Araceli a pleno, todos contentos/día espectacular de copa libertadores: empate de Lanús y Estudiantes y partidazo de madrugada de River en México/Palau: una mentira?/Dónde están las monedas de 50 cents y de 1 peso, loco?/Entrar a Zivals a ver si salió el disco de Me darás mil hijos: nada/Cuba y la apertura: funcionará/días con muchas horas de dar clase/and so on...
Trataremos de lidiar con ello!!
lunes, 5 de mayo de 2008
Susana: me ganaste!!!
ok, lo reconozco.
Soy buen perdedor.
Había apostado con Susana quien volvía después de las vacaciones, pero no me pude resistir!!!!!
Soy buen perdedor.
Había apostado con Susana quien volvía después de las vacaciones, pero no me pude resistir!!!!!
martes, 8 de enero de 2008
El problema del Perú
Si: después de varios días y múltipes ideas, de intensivo análisis y lecturas multi inter e intradisciplicares he llegado a la conclusión de que el problema básico y fundacional de la educación en Perú es uno y solo uno. No: no es el grado de analfabetismo. No: no es la repitencia. Tampoco!: no es la deserción.
El problema es mucho más sencillo. Se encuentra enraízado en las tareas cotidianas pero también en las actitudes relacionales más extrechas y persistentes. Lo digo de una: el problema clave del Perú son las MULETILLAS. Todo el tiempo, en toda situación. Destruyen el propio concepto de lenguaje robándole el significado a las palabras. te parece un poco simplista? te tiro dos ejemplos:
Escena 1: bus interprovincial en Cusco no apto para turistas sensibles a cuestiones escatológicas. vendedor de caramelos. "aquí estoy, pues amigo, para decirte, pues amigo, que tengo algo para ti, pues amigo. No estoy, pues amigo, robando, pues amigo. Sólo, pues amigo, estoy, pues amigo, pidiendo, pues amigo, ayuda. Pues amigo, nece-pues amigo-sito comi(pues amigo)da pa-pues amigo-mi(pues amigo)s h(pues)i(amigo)j(pues)o(amigo)s..."
Escena 2. Centro comunitario de Santa Teresa, pequeño pueblo cercano a Aguas Calientes. Habla el juez de paz: "De repente, estoy aquí para decirles que, de repente, necesitamos discutir nuestra relación con el gobernandor. De repente necesitamos algo y podemos de repente pedirselo. De repente le enviamos una nota y - de repente -nos responde, de repente, tardíamente, de repente. Necesitamos, de repente, derrr ep, ente! derre, peeeennte! derrrr, derep, derrep derrep!" (ok, capaz el juez de paz estaba medio borracho...)
Tenemos que ayudarlos, che. En serio, che. Che, dale! ponéte las ponnys por perú. dale CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
El problema es mucho más sencillo. Se encuentra enraízado en las tareas cotidianas pero también en las actitudes relacionales más extrechas y persistentes. Lo digo de una: el problema clave del Perú son las MULETILLAS. Todo el tiempo, en toda situación. Destruyen el propio concepto de lenguaje robándole el significado a las palabras. te parece un poco simplista? te tiro dos ejemplos:
Escena 1: bus interprovincial en Cusco no apto para turistas sensibles a cuestiones escatológicas. vendedor de caramelos. "aquí estoy, pues amigo, para decirte, pues amigo, que tengo algo para ti, pues amigo. No estoy, pues amigo, robando, pues amigo. Sólo, pues amigo, estoy, pues amigo, pidiendo, pues amigo, ayuda. Pues amigo, nece-pues amigo-sito comi(pues amigo)da pa-pues amigo-mi(pues amigo)s h(pues)i(amigo)j(pues)o(amigo)s..."
Escena 2. Centro comunitario de Santa Teresa, pequeño pueblo cercano a Aguas Calientes. Habla el juez de paz: "De repente, estoy aquí para decirles que, de repente, necesitamos discutir nuestra relación con el gobernandor. De repente necesitamos algo y podemos de repente pedirselo. De repente le enviamos una nota y - de repente -nos responde, de repente, tardíamente, de repente. Necesitamos, de repente, derrr ep, ente! derre, peeeennte! derrrr, derep, derrep derrep!" (ok, capaz el juez de paz estaba medio borracho...)
Tenemos que ayudarlos, che. En serio, che. Che, dale! ponéte las ponnys por perú. dale CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
lunes, 31 de diciembre de 2007
Apaguen todo!!!
que hoy a la noche las computadoras capotan, los vuelos explotan y el microondas lo maneja el diablo in itself!!!
ah, no. el 2000 ya paso!.
perdón
ah, no. el 2000 ya paso!.
perdón
TSP Working Undercover
Hace rato que no aparecía. estuve muy ocupado (mmm...buehh...en fin). pero ahora vuelvo desde las mismisimas Aguas Calientes de nuestro antiguo Perú con algo importantisimo super TOP SECRET.
Lo largo: desde hace años (capaz tiempos immemoriales) el Perú es una colonia japonesa!!!! alguna evidencia casual:
1. No me jodan: fujimori es japonés y punto.
2. la embajada de japon en lima ocupa una manzana y se escuchan ruidos extraños a mitad de la noche.
3. todos los "platos típicos" (si, entre comillas porq es una mentira atroz q debe ser gritada al mndo) son en realidad un refrito (cuak) de las tipicas comidas japonesas. Encima tienen en tupé de tirar la discreción a la merda (e.g., el "chaw fan" asiático se llama aquí "chau fan"!!!)
3. el hauyno, mùsica tipica de la selva peruana, en realidad no sería de por aquí sino el más destilado anime asiático. No me creen? miren( y el q se anima, escuche) esto.
Varias teorías se barajaron a lo largo del camino hacia aquí (experimentos en la selva, dominación política tradicional, mutilación democrática implítica, sadismo puro) pero este no es un lugar seguro para decirles cuán profundo llegué. mañana en Macchu Pichu espero encontrar màs respuestas.
Lo largo: desde hace años (capaz tiempos immemoriales) el Perú es una colonia japonesa!!!! alguna evidencia casual:
1. No me jodan: fujimori es japonés y punto.
2. la embajada de japon en lima ocupa una manzana y se escuchan ruidos extraños a mitad de la noche.
3. todos los "platos típicos" (si, entre comillas porq es una mentira atroz q debe ser gritada al mndo) son en realidad un refrito (cuak) de las tipicas comidas japonesas. Encima tienen en tupé de tirar la discreción a la merda (e.g., el "chaw fan" asiático se llama aquí "chau fan"!!!)
3. el hauyno, mùsica tipica de la selva peruana, en realidad no sería de por aquí sino el más destilado anime asiático. No me creen? miren( y el q se anima, escuche) esto.
Varias teorías se barajaron a lo largo del camino hacia aquí (experimentos en la selva, dominación política tradicional, mutilación democrática implítica, sadismo puro) pero este no es un lugar seguro para decirles cuán profundo llegué. mañana en Macchu Pichu espero encontrar màs respuestas.
lunes, 10 de diciembre de 2007
Mis comienzos en la TV
I'm Baaackkkkkk!!!!
Después de varios de días de trabajo/viajes/seminarios, vengo con un montón de cosas para contar!
(Claro, podemos pensar que de todas maneras no muuucha gente me estaba esperando, pero lo bueno de la virtualidad es que no tenés ese face to face, esa constatación que podría ser fatal...)
En fin, como para que vean que los quiero mucho a todos (buehh, aprecio, digamos) les mando mi primer casting para la TV internacional, aquel que me podría haber catapultado a la fama.
No, no es Blanco y Negro (tengo algo con esa serie, eh?). es....SIII: fantasy Island!!!!!! claro que si!!! de hecho, ahí estoy diciendo "el aviooooooonn, el aviooooon". Por supuesto, era una versión para mayores, ya que había que salir ligero de ropa...
martes, 27 de noviembre de 2007
Un mundo para Arnold?
Hoy venía sumido en mis reflexiones cuando de pronto me iluminé. Parece que el reloj hacia reflejo con un tubo del subte...en fin.
La cuestión es que me di cuenta por qué los precios de las cosas no aumentan tanto. Es que en realidad...en realidad...las cosas se achican sin que se mueva el precio!!! Es un audaz truco que reúne a un tiempo la mejor prestidigitación del mundo con todo el argentinismo francellista/carlin-calvista.
Ahí nomás cuando me di cuenta, todo cerró. Fijate:
1. Me compré un paquete de galletitas Melba. Miro y epa!: son rocklets con crema adentro! pillooooooooo
2. Me apetecía un helado, así que me compré el ya mítico Patalín de frigor. Si: ese que tiene forma de pata y sabor a un liquido seguramente tóxico que hacen llamar "frutilla", pero con unas comillas perversas y diciendoló lento: "fruuuutiiiiillaaaaa". Cuando abro el paquete, CHUPATE ESTA MANDARINA: ya no es un pie de un niño fofito norteamericano medio; ahora es un piecito de un pobre indigente de un barrio pobre de una ciudad pobre de un país pobre. OK, capaz que con esto de la globalización ahora los hacen en -no sé- camboya, entonces tuvieron que adaptar el modelo a ese mercado...mmm...igual no me cierra.
3. Ya enojado, dije "bueh, voy a lo seguro" así que me compré un chicle lenguetazo. Con eso me lleno, pensé. cuando me lo dieron, ahhh, no quieran saber, no le pregunten a nadie!!! era una lenguita DE MERRDA que me hizo acordar a esos zanganos de las inmobiliarias que alquilan deptos y ponen en el aviso "con vista al río" y después vas y resulta que la letra chica implícita decía algo así como "sólo en días de sol y si los treinta edificios de enfrente dibujan una pronunciada curvatura en el espacio-tiempo podría ser que con unos potentes telescopios llegues a ver una línea negra que, munido de una imagen satelital, llegarías a reconocer como levemente parecido al río de la plata"
La cuestión es que me di cuenta por qué los precios de las cosas no aumentan tanto. Es que en realidad...en realidad...las cosas se achican sin que se mueva el precio!!! Es un audaz truco que reúne a un tiempo la mejor prestidigitación del mundo con todo el argentinismo francellista/carlin-calvista.
Ahí nomás cuando me di cuenta, todo cerró. Fijate:
1. Me compré un paquete de galletitas Melba. Miro y epa!: son rocklets con crema adentro! pillooooooooo
2. Me apetecía un helado, así que me compré el ya mítico Patalín de frigor. Si: ese que tiene forma de pata y sabor a un liquido seguramente tóxico que hacen llamar "frutilla", pero con unas comillas perversas y diciendoló lento: "fruuuutiiiiillaaaaa". Cuando abro el paquete, CHUPATE ESTA MANDARINA: ya no es un pie de un niño fofito norteamericano medio; ahora es un piecito de un pobre indigente de un barrio pobre de una ciudad pobre de un país pobre. OK, capaz que con esto de la globalización ahora los hacen en -no sé- camboya, entonces tuvieron que adaptar el modelo a ese mercado...mmm...igual no me cierra.
3. Ya enojado, dije "bueh, voy a lo seguro" así que me compré un chicle lenguetazo. Con eso me lleno, pensé. cuando me lo dieron, ahhh, no quieran saber, no le pregunten a nadie!!! era una lenguita DE MERRDA que me hizo acordar a esos zanganos de las inmobiliarias que alquilan deptos y ponen en el aviso "con vista al río" y después vas y resulta que la letra chica implícita decía algo así como "sólo en días de sol y si los treinta edificios de enfrente dibujan una pronunciada curvatura en el espacio-tiempo podría ser que con unos potentes telescopios llegues a ver una línea negra que, munido de una imagen satelital, llegarías a reconocer como levemente parecido al río de la plata"
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